Dowcipy z tematu #sport

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.

Facet łowiąc złowił Złotą Rybkę. Odczepił z haczyka, już ma z powrotem wrzucić do wody a Złota Rybka mówi "wedle zasad muszę spełnić twoje życzenia" "Ale ja w sumie niczego nie potrzebuję" odpowiada wędkarz "Ale ja muszę spełnić twoje życzenia inaczej przestanę być Złotą Rybką" na to rybka "No dobrze, to powiedz mi kiedy umrę" wyraża życzenia wędkarz "No niestety, Kodeks Złotych Rybek zabrania nam odpowiadać na takie pytanie, ale mogę powiedzieć ci że w przyszłym życiu będziesz sędzią hokejowym" "Ale ja nie umiem jeździć na łyżwach" "To się szybko ucz, za trzy dni masz pierwszy mecz".

Irlandia, Dublin stadion koncert U2. Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę, i zaczyna miarowo klaskać: klask... klask... klask... Zaczyna mówić: - Podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko... cisza, tylko klask... klask... klask... Nagle z tłumu : - Przestań klaskać ty chory skurwysynu!

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.

Odprawa pododdziału prewencji policji, przed wyjazdem na ochronę meczu ekstraklasy. Dowódca kompanii wyjaśnia: - Zbiórka przed koszarami o godz. 15:00 w pełnym ekwipunku. Pojedziemy pięcioma radiowozami i autobusem z przyczepą. Do radiowozów wsiada pluton pierwszy, do autobusu drugi, a do przyczepy pluton trzeci. Radiowozy i autobus odjeżdżają o godz. 15:15. Czy są pytania? Zgłasza się dowódca plutonu trzeciego: - O której godzinie odjeżdża przyczepa?

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada: - Cholera jasna, pieprzone ciamajdy ruszać się nie po to tyle zarabiacie!!! Mąż raptem doznaje olśnienia: - Rany boskie - mecz! Zapomniałem!

Wpada mąż do domu i włącza telewizor. - Zaraz się zaczyna mecz - mówi do żony. - Ale wynik podawali w radiu - odpowiada żona. - To nic, nie mów mi, transmisja jest z "poślizgiem". - Ale ja znam wynik. - Proszę Cię, nie mów mi. - No dobrze - mówi żona - jak ci tak zależy to nie powiem, ale i tak nie zobaczysz ani jednej bramki...

Trener złości się na zawodnika: - Ile razy mam ci powtarzać, że konkurencja, w której startujesz nazywa się trójskok. To znaczy, że odległość 17 metrów masz pokonywać trzema skokami, a nie jednym.

- Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz? - A kto gra? - Austria - Węgry. - A przeciwko komu?

Marian przeglądając gazetę natrafia na artykuł: "Pięćdziesiąt milionów euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna: - Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki?! Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pograć z kolegami!

Piątkowa noc, po meczu - mąż wraca pijany z knajpy dwie godziny później niż zwykle. - Co, knajpę przesunęli dalej? - ironizuje żona. - Nie - bełkocze małżonek - poszerzyli ulicę.

Mały Jasio wybrał się na mecz. Siedzący obok mężczyzna pyta go: - Jak tu wszedłeś, synku? - Miałem bilet. - Sam go kupiłeś? - Nie, tata kupił. - A gdzie jest tata? - W domu, szuka biletu.

Polak opowiada znajomym wrażenia z wycieczki do Hiszpanii. - Widziałem corridę, zwyczajny stadion, na stadionie siedzieli zwyczajni ludzie. Wyszedł Hiszpan na arenę. Zwyczajny facet, tylko trochę wystrojony. Potem wypuścili byka. Zwyczajny byk, łaził sobie po arenie. Nagle ten wystrojony facet machnął ruską flagą , byk się wku.wił no i wszystko się zaczęło....

Przychodzi facet z psem do pubu obejrzeć mecz reprezentacji Polski. Niestety przegrała - No nie! Znowu? Mówi pies. Wszyscy zdumieni patrzą na psa. - Czy twój pies powiedział "No nie! Znowu?" Pyta barman. - Tak, zawsze tak mówi, kiedy Polska przegrywa. - Zdumiewające. A co mówi kiedy wygrywamy? - Nie wiem, mam go dopiero 4 lata.

Jeśli w Polsce na ulicy usłyszysz zdanie "Co za pedały!", to na 1% ktoś tak wyraża się o gejach. W pozostałych 99% chodzi zapewne o Straż Miejską, członków rządu lub piłkarzy kadry narodowej.