Dowcipy o lekarzach

Ordynator na obchodzie porannym widzi, że pielęgniarka robi pacjentowi ręką dobrze. - Co tu się dzieje? - To najlepsze co może być na raka prostaty. Idzie do drugieja sali, a tam następna robi dobrze innemu pacjentowi ale ustami. - Co tu się dzieje? - To najlepsze co może być na raka prostaty. - No ale w sali poprzedniej robiono to ręką. - No tak ordynatorze, bo tam jest na fundusz, a tu prywatnie.

Pacjent: Doktorze, mam poważny problem z pamięcią. Nie mogę niczego zapamiętać. Doktor: Od kiedy ma pan ten problem? Pacjent: Jaki problem?

Do lekarza wpada staruszek z niezapowiedzianą wizytą. - Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz. - Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek. - Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony! Lekarz patrzy na 86-latka i mówi: - Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy? Staruszek na to: - Hmm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano!

U seksuologa. Lekarz pyta pacjenta: - Kiedy ostatni raz miał pan stosunek? - Oj, panie doktorze, nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i pyta: - Zosiu, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi?

Pielęgniarka pyta pacjenta. - Miewa pan czasem jakieś nudności ? - Nie, mam tu takie małe radyjko.

- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził. - I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy? - Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.

Lekarz leczy pacjenta, zdalnie. Pacjent dziękuje Bogu. Osobiście.

Lekarz do pacjenta: - Gratuluję, pana ciśnienie się unormowało. - To zasługa żony. - Tak dba o Pana ? - Nie, wyjechała do sanatorium...

- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy? - Panie doktorze jak to OSTATNIEGO!?

Walentynki. Apteka: - Dzień dobry. - Skończyły się!

- Panie doktorze, czy moja teściowa umrze? - Nie. - A teraz? - Nie. - No a teraz? - A teraz też nie. I proszę, przestać mi wpychać pieniądze do kieszeni!

Przychodzi baba do lekarza: - Co pani dolega? - Nic. - A jakie ma pani objawy? - Nie mam żadnych. - To po co pani tu przyszła? - Czuję, że jestem chora bezobjawowo.

Przychodzi baba do lekarza: - Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką! - No dobrze, ale gdzie są kwiaty? - A kto Ty niedouczony konowale mówi o kwiatach!?

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję? - A wie pani, że sam jestem ciekawy?

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta: - Do czego służy ta mała maczuga? - Do usunięcia zęba. - A ta duża? - To środek uśmierzający ból. Proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę.