Paradoks korka ulicznego: - Siedzisz, a jednak stoisz. Paradoks więżnia w celi: - Stoi, a i tak siedzi.

U prawnika: - Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę? - 1000 złotych za trzy pytania. - Naprawdę? Drogo! Nie uważa pan? - Tak, może trochę. A jakie jest trzecie pytanie?

Piątkowa noc, po meczu - mąż wraca pijany z knajpy dwie godziny później niż zwykle. - Co, knajpę przesunęli dalej? - ironizuje żona. - Nie - bełkocze małżonek - poszerzyli ulicę.

Żona pyta męża: - Co Ci się we mnie najbardziej podoba, moja piękna twarz czy moje sexi ciało? - Najbardziej podoba mi się twoje poczucie humoru...

Żona robi wyrzuty mężowi: - Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz! - Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...

Ojciec do syna: - Matka skarży się, że zachowujesz się jakbyś w ogóle nie słyszał, co się do Ciebie mówi. - Ale tato...! - Nie tłumacz się, tylko mnie tego naucz.

Po wyjeździe za granicę okazało się, że angielski, którego uczyli mnie w szkole, prawdopodobnie rozumieją tylko ci, którzy uczyli się w naszej szkole.

Kornik mówi do kornika: - Może wpadniemy na stół szwedzki do IKEI?

Niedawno poślubiona panienka udaje się do lekarza na badania. Przy okazji tychże badań zadaje lekarzowi pytania: - A co to jest co wisi mojemu mężowi między nogami? - To jest coś, co nazywamy penisem. - A co to jest takie czerwono-purpurowe na końcu penisa? - To jest coś, co nazywamy główką penisa. - A co to są te dwie okrągłe rzeczy znajdujące się jakieś 35 cm od główki penisa? - 35 cm? Gratuluję męża, ale u mnie to są pośladki.

Wszystko jest względne i zależy od tego, z której strony spojrzymy. Na przykład niedźwiedzie są przekonane, że ludzie żyją na drzewach i śmierdzą gównem.

Alkoholizm jest wtedy, kiedy wychodzisz z monopolowego, a sprzedawca zamiast: Do widzenia! mówi: To do jutra! Drugi stopień alkoholizmu jest wtedy, kiedy wchodzisz do monopolowego, sprzedawca cię poznaje, a ty jego - niestety nie.

Wybiega żona z ubikacji i krzyczy z płaczem: - Dwie kreski! Jej mąż na to: - U mnie też jest słaby zasięg.

Terapeuta kazał mi napisać listy do osób, których nienawidzę, a potem je spalić. Tylko nie powiedział mi co mam zrobić z listami?

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: - Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. Na to druga: - Od dawna sparaliżowany?

- Kochanie, ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz. - A o czym? - O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor... - A jaki kolor lubisz? - Róż - To róż dupe po piwo...