W samolocie rozlega się nagle przez głośnik: - Czy na pokładzie jest może lekarz? Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza: - Czy na pokładzie jest może pilot?

Kelner: - Co podać? Krowa: - Trawę. Koń: - Trawę. Owca: - Trawę. Świnia (poprawiając muszkę): - Trufle.

W szpitalu: - Jak się czuje ten pacjent spod 13? - Lepiej, bo już zaczął mówić. - I co powiedział? - Że czuje się gorzej...

Żona blondynka kierująca samochodem mówi do męża: - Patrz jak ten idiota przed nami niebezpiecznie blisko jedzie!

Żona do męża: - Idzie lato, muszę zmienić krem odchudzający. - A co Twoja ulubiona Nutella jednak nie działa?

Przychodzi facet do sklepu i pyta sprzedawcy: - Jest dzisiejszy chleb? - Nie - odpowiada sprzedawca - jest wczorajszy. - A kiedy będzie dzisiejszy? - pyta facet - Dzisiejszy będzie jutro.

Spotyka się dwóch znajomych. - Dokąd idziesz? - Na próbę chóru. - E to nuda.... - Wcale nie ! - A co tam robicie? - Gramy w karty, pijemy wódkę i piwo. - A kiedy śpiewacie? - Jak wracamy do domu!

Mąż mówi ze zdziwieniem do żony, która zazwyczaj godzinami rozmawia przez telefon: - Nie mogę wprost uwierzyć, że rozmawiałaś dzisiaj zaledwie 15 minut?! - Bo to była pomyłka...

Znajomy mówi do znajomego: - Wiesz, na urodzinach u Mariana zjadłem wszystko co było na stole! - I nie masz żadnych problemów?! - Mam. Nikt mnie już więcej nie zaprasza...

Do autobusu wsiada babcia i pyta: - Czy ten autobus jedzie do Poronina? - Tak - odpowiada kierowca. - Ale czy na pewno? - dopytuje się babcia. - Na pewno - mówi ze spokojem w głosie kierowca. - Ale czy tak na pewno do Poronina? - nie daje za wygraną babcia. - Nie, kurczę do Nowego Jorku - odpowiada kierowca. - Ale przez Poronin?...

Jak poznać nowego przyjaciela? Kosiłem trawę. Poszedłem do sąsiada pożyczyć worek na trawę. Po chwili wrócił z małym woreczkiem celanofononym z zapięciem. Do dzisiaj się przyjaźnimy... Jak miło mieć normalnych sąsiadów...

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne: W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...

Idzie facet przez pustynię i zobaczył studnię. Krzyczy: - O woda! A ze studni: - Gdzie!? Gdzie!?

Żona do męża: - Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Chcę byś też tak robił. - Odbiło Ci? Przecież prawie jej nie znam!

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją: - Mamusiu, jak było na randce? - No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po gębie. - Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał? - Nie! Ale myślałam, że umarł...