Przychodzi garbaty do lekarza. Lekarz: - Co pan się tak skrada?

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: - Bardzo mi się spodobałaś. Nie spierdol tego.

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu. - Proszę mi opowiedzieć, jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny. - Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: - Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. - Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. - Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. - Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę. - Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. - Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. - Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. - Podziwiam pana muszę przyznać! - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych! - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat. - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna? - Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera: - Czy może Pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrrrra! - woła Jasio - Będziemy mieć pieska!!!

Kanarki są naturalnymi detektorami czadu. Facet kupił sobie takiego kanarka. Pewnego dnia kanarek zdechł. Facet krzyczy: - Jasiu, szybko! Wołaj teściową!

- Co to są mieszane uczucia? - Mieszane uczucia są wtedy, kiedy teściowa wpada w przepaść twoim samochodem.

Są trzy typy facetów: 1. Dar od Boga 2. Idź z Bogiem 3. Broń Boże

- Co tam, Elwira u ciebie? - Gardło mnie boli. - Przeziębiłaś? - Nie, obtarłam.

Na lekcji religii ksiądz pyta: - Czy odmawiacie modlitwę przed jedzeniem? - Mój tato się modli - zgłasza się Jasio. - Bardzo ładnie - cieszy się ksiądz. - A możesz kolegom powiedzieć, jak? - Mówi: Mój Boże, znowu ten cholerny bigos!

Najbogatszy gość w mieście idzie do najdroższego burdelu w mieście i zamawia najdroższą dziwkę w całym przybytku. Gość kocha się z nią, ale po pewnym czasie mówi: - Zapaliłbym... - Pewnie marlboro? - Skąd wiedziałaś?! - Jestem najdroższą kurwą w mieście, wiem takie rzeczy. Minął jakiś czas, gość dalej kocha się z najdroższą kurwą, ale znowu mówi: - Zapaliłbym... - Pewnie LM? - Skąd wiedziałaś?! - Jestem najdroższą kurwą w mieście, wiem takie rzeczy... Mija pewien czas i historia się powtarza, gość mówi: - Zapaliłbym... - Pewnie te z tym wielbłądem na paczce... jak one się nazywają...? (w tym momencie osoba, której opowiadasz kawał, podaje nazwę - Camel!) - Taaaa... skąd wiedziałaś?!

- Z samolotu wypadli Arab, murzyn i Żyd. Kto pierwszy spadnie? - A kogo to obchodzi?

Kierowcy rajdowi mieli wziąć udział w reklamie opon. Reżyser opowiada zawodnikom, jak wygląda scenariusz. - Na początku prowadzący zada takie retoryczne pytanie: "Jak nazywa się jedyna część samochodu, która ma kontakt z podłożem?". - Dach!! - krzyknął Robert Kubica.

Dziadek przyszedł złożyć wniosek o emeryturę, ale zapomniał dowodu osobistego. Urzędniczka mówi: - Proszę rozpiąć koszulę. Gdy zobaczyła jego siwe włosy na klatce piersiowej, kiwnęła głową: - To mi wystarczy jako dowód - i przyjęła wniosek. Dziadek opowiedział babci całą historię po powrocie do domu. A babcia na to: - Jakbyś jeszcze spodnie opuścił, to może przyznaliby ci rentę inwalidzką!

Co łączy waginę i piłę łańcuchową? Jeśli ręka Ci się ześlizgnie, to jesteś w dupie.

Rozmawiają dwaj dziadkowie: - Już czuję to starzenie. Wszędzie coś boli! - A ja czuję się jak nowonarodzony! Żadnych włosów, żadnych zębów i znowu sikam w gacie.