Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny: - Tańczysz? - Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna. - Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.

Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.

Jaś jest u spowiedzi. - A na pokutę pomóż młodszemu bratu. Na drugi dzień po mszy ksiądz pyta Jasia - I co Jasiu, pokutę odprawiłeś? - Jasne proszę księdza, pomogłem Kacperkowi sprać takiego jednego w 2b.

Jaś wbiega do domu z wielkim pełnym worem. -Jasiu, co ty tam masz?! -Jabłka. odpowiada Jaś zadyszany. -Skąd wziąłeś te jabłka? - Od sąsiada. -A czy sąsiad wie że je masz? - Jasne przecież mnie gonił!

Małżeństwo z wieloletnim stażem. Kłótnia. Zdenerwowany On: - Ostrzegam cię, napiszę na twoim nagrobku "Tu leży moja żona, zimna jak zawsze..." Na to ona: - A ja każę wyryć na twoim: "Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!"

dres po kłótni z dziewczyną odpierdol się po godzinie dziewczyna przychodzi w sukience i w szpilkach

Jaś pyta dziadka: - Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu! - Jasiu, wtedy to już wszystko było! - Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ? - No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!

Baca budzi gaździnę w nocy i mówi: - Maaaryśka łodwróć ze sie przodym ku mnie! - A coo bedzies mnie uzywoł? - Niee, ino se bedzies pierdzieć ku ścianie!

Rosja, centrum dowodzenia strategicznych sił rakietowo-jądrowych. Do sterowni wchodzi babuszka z wiadrem i szmatą i myje podłogę. Zmęczona, ociera pot z czoła i tyłkiem opiera się o jeden z pulpitów. Niechcący, pośladkiem naciska jakiś guzik. Rozbłyskają monitory, zaświecają się kontrolki, rozdzwaniają dzwonki alarmowe, a do pomieszczenia wpada oficer dyżurny. Chwilę spogląda na ekrany, potem patrzy na przerażoną kobietę i wykrzykuje: Paszła w pizdu! Jeszcze bardziej przestraszona babuszka cofa się tyłem do drzwi, a oficer mówi: Nie ty! Amierika!

- Sąsiedzie, a co pan taki zdenerwowany? - A, kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie go rozwaliłem w p*zdu... - Dlaczego? - Próbowałem na nim obejrzeć porno i pięć razy mało mi ch*ja do mordy nie wsadzili...

Tata Jasia poszedł do szkoły Jasia poważnie porozmawiać z jego nauczycielem. Tata Jasia: - Mój syn dostał jedynkę z angielskiego! Nauczyciel: - I co w tym dziwnego? - Przecież mój syn nie zasługuje na takie oceny! - Tak, nie zasługuje, ale niższych ocen nie ma.

- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem. - Mam Popularne. Mogą być? - Pewnie! To moje ulubione! - Żartujesz! - No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.

- Dlaczego jeszcze nie wyszłaś za mąż, nikt cię nie prosił? - Prosili i to nie raz! - A kto? - Mama z tatą.

Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu: - Jesteś zwolniony! - oznajmia wzburzony ordynator. - Ale za co? - Opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład "Idzie rak, nieborak" - Co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią! - W przedszkolu, a nie k***a na onkologii!

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, kurwa odpierdala? - pyta mąż - Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...