Policjant zatrzymuje samochód, który poruszał się po drodze od krawężnika do krawężnika. W środku siedzi małżeństwo w średnim wieku. - Panie, ten samochód strasznymi zakosami jeździ! - Szszszepraszam Panie Własso, pół litrrrra wypilem. - I to jest powód, żeby dawać żonie prowadzić?

Szpital, nocna zmiana, lekarz z pielęgniarką uprawiają seks. Znużona pielęgniarka pyta lekarza. - Panie doktorze pan jest chirurgiem czy anestezjologiem? - Chirurgiem odpowiada lekarz! - To rżnij pan a nie usypiaj!

Babcia wysyła dziadka na zakupy, -dziadek kup trzy rzeczy: chleb, masło i mleko! zapamiętasz? -babka no co ty?! -dziadek ty sklerotyku pamiętaj: trzy rzeczy! chleb, masło i mleko! - dobra, babka zapamiętam, nie przesadzaj, -zapisz sobie, bo zapomnisz! -babka k...wa nie rób ze mnie starego dziada, zapamiętam! Wraca dziadek po dwóch godzinach z puszką farby i rozpuszczalnikiem - a nie mówiłam Ci stary sklerotyku: trzy rzeczy!!! -gdzie masz pędzelek??!!!!

Do Bacy wpada chłop i krzyczy ,Baco twoją żonę w lesie pierdolom . -Ale mi tam las trzy drzewa

Mówi blondynka do chłopaka: -Dobra, jeżeli zawiążę ci oczy i ty wskażesz poprawnie gdzie jest mój skarb 3 razy to pozwolę ci raz mnie przelecieć Chłopak zgodził się. Na to dziewczyna stanęła na rękach. Pyta się: -zgadniesz? Na to chłopak wskazał prawidłowo. Drugi raz położyła się. Chłopak wskazał. Na to wściekła blondynka wzięła i odwróciła się. Chłop odwrócił ją ręką i wskazał. Wściekła blondynka położyła się i on ją przeleciał. Na drugi dzień leżąc w łóżku z chłopakiem pyta się: - Jak to zrobiłeś że zgadnąłeś aż 3 razy? Na to on odpowiada: - Zapomniałaś mi zawiązać oczu.

Na policje dzwoni blondynka . Panie wladzo okradli mi samochód -Co ukradli Tablice rozdzielczą ,kierownicę ,wajchę zmiany biegów Gdzie mamy przyjechać Gałczyńskiego 30 Za pięć minut blondynka znowu dzwoni,już nie przjeżdżajcie czemu Usiadłam z tyłu

Zagaja chłopak do dziewczyny na przystanku: - Spóźnia się? - Nie Twoja sprawa, dupku, czy jestem w ciąży. - Miałem na myśli autobus. - Nie bądź głupi, przecież autobusy nie zachodzą w ciążę.

- Jaka jest różnica między zwykłym zającem a latającym? - Latający ma na plecach orła.

Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba. - Kto ty jesteś? - Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze. - A ile masz lat? - No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda. - Kłamiesz, kobiety tak długo nie żyją.

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanawia i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Chcę kupić rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę podejść do następnego działu. Facet poszedł. - Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To proszę podejść do następnego działu. Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet jest już wkurzony, z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi: - Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do stoiska naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!! - Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie są panu potrzebne. Facet idzie dalej. - Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką i na rzepy. - A jaki kolor? Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes i taką glazurę!!!!!! Tyłek już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!!!!!!!!

Koniec świata. Lew król zwierząt jak się o tym fakcie dowiedział rozkazał swoim podopiecznym aby ostatni dziań na ziemi uczcili seksem grupowym. Sprawdzając czy wszyscy wypelniają jego polecenie zobaczył wsród tłumu scenke: Słoń kopuluje wściekle z żyrafą. - Słoniu co ty? Ostatni dzien na Ziemi, a Ty mnie w gumie bierzesz ???????? - To nie guma żyrafko, tylko wąż mi loda robi :))))))))

Hrabia budzi się rano i patrzy, a tu koło łóżka leży gówno. Hrabia krzyczy: - Janie! A Jan na to: - Ja też nie!

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco: - No i jak tam u was na dole? - Zajebiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy - odparł Szatan - Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go do nas. - Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go. - Wysyłaj go na górę albo cię pozwę! Szatan zaśmiał się szyderczo: - Taa, jasne. A skąd ty weźmiesz prawników?

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora: - No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-kę? - Nowiutkiego kabrioleta. - A resztę? - Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim. Podchodzi do kierownika: - I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-kę? - A kupiłem używane Punto. - A resztę? - Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową. Podchodzi wreszcie do robotnika: - Co pan sobie kupił za 13-ę? - Kapcie. - A resztę? - Babcia dołożyła.