Wędkarz złapał złotą rybkę.Rybka mówi,że spełni jego trzy życzenia jak ją wypuści.Noo dobra,mówi wędkarz.Powiedz mi rybko kiedy umrę.Przepraszam cię kolego,ale tego nie mogę ci powiedzieć.To powiedz mi chociaż kim będę po śmierci.To mogę ci powiedzieć.Będziesz sędzią hokeja na lodzie.Co ty gadasz,przecież ja nigdy nie interesowałem się tym sportem ani nie znam przepisów w nim obowiązujących.Rybka na to-ty człowieku ucz się szybko tych przepisów bo pojutrze masz pierwszy mecz.

Do jednostki wojskowej na inspekcję ma przyjechać generał Kotas. Oficera który ma go witać, przestrzegają koledzy: - Tylko nie pomyl nazwiska, bo w innej jednostce przekręcili nazwisko na "Kutas" i mają przechlapane. Wystraszony oficer powtarza w pamięci: nazwisko przez "o" nie przez "u", nazwisko przez "o" nie przez "u", nazwisko przez "o" nie przez "u". Wreszcie nadchodzi dzień przyjazdu i powitania dostojnego gościa. Na uroczystym apelu wszyscy słyszą: -Cieszymy się że zaszczycił nas swoją obecnością pan generał Choj!

Do lekarza przybywa matka z nastoletnią córką cierpiącą na częste bóle brzucha. - Pańska córka jest w 5 miesiącu ciąży- mówi lekarz. - Ależ to nie możliwe, moja córka nigdy nie robiła tego z żadnym facetem! Prawda, Monika? - Tak, nawet się z nikim nie całowałam. Lekarz odwraca się w kierunku okna i uważnie czegoś wypatruje. - Co pan robi? - pyta matka - Wypatruję gwiazdy. - Gwiazdy? Jakiej gwiazdy? - Betlejemskiej. Bo to jest k***a cud.

- Puk, puk. - Kto tam? - Policja! - Musicie poczekać, robię kupę. - Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki..

Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony: -E Halina gdzie kurwa schowałaś mapy? -Nie brałam żadnych map. -Jak to kurwa nie, przecież ci kurwa mówiłem, że kurwa masz spakować mapy. Teraz się kurwa tutaj nie odnajdziemy. W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta: -Państwo z Polski tak? -Tak, a jak pan się zorientował?-pyta mąż. -No, po tej kurwie.- odpowiada przechodzień. Mąż odwraca się do żony i mówi: -Halina! Ciebie to już kurwa nawet w Chicago znają.

Diabel zlapal Polaka Ruska i Niemca i mowi: - Wypuszcze Was jesli wykonacie 3 zadania. 1. Wypic na raz beczke piwa. 2. Uscisnac lape niedzwiedziowi w jego grocie. 3. Zgwalcic stara sprytna indianke. Pierwszy poszedl Niemiec ale odpadl juz przy beczce piwa. Drugi poszedl Polak wypil beczke piwa, ale niestety nie dal rady uscisnac lapy niedzwiedziowi i wybiegl ze strachem z groty. Ostatni Rusek wypil beczke piwa wszedl do groty tam szamotaninia po chiwli wychodzi zadyszany zziajany i pyta: - Gdzie jest ta indianka co jej mialem reke usciskac???

Diabel zlapal Polaka Ruska i Niemca. I mowi do nich: - Wypuszcze Was i kazdemu dam co tylko bedzie chcial ale za lata wroce i cos bede od Was chcial. Rusek chcial byc szefem ruskiej mafii, Niemiec bogatym biznesmenem a Polak poprosil o dobrze prosperujaca ekskluzywna restauracje. Po dwoch latach diabel zjawia sie u kazdego po kolei i mowi: - Przyniescie mi pol kilo "ni chuja". Rusek postawil caly czarny rynek na nogi ale nie dali rady znalezc tego co chcial diabel. Wrocil wiec do piekla. Niemiec wydal prawie wszystkie pieniadze zeby to znalezc, ale nic z tego. Wrocil wiec do piekla. Polak siedzi i mysli, mysli i wkoncu mowi do diabla: - Chodze i zejdz ze mna do piwniczki. Zeszli wiec na dol. Polak zgasil swiatlo. Nastala okropona ciemnosc i Polak mowi do diabla: - Widzis cos?? - Ni chuja. - To bierz pol kilo i spierdalaj!!!

Wielkie targi jablek. Ogrodnicy przechwalaja sie kto wyhodował wiekszy okaz: - My to przywiezlismy takie jablko ze we dwoch musielismy je na pake wrzucic. - My wyhodowalismy takie ze jak dojrzalo to cale drzewo sie polamalo. - A my wyhodowalismy takie ze jak je wiezlismy wozem na targ to przy postoju wyszedl z niego robak i zezarl konia!!!!

Jasiu przychodzi do szkoly z opuchnieta i posiniaczona twarza. Pani pyta: - Jasiu co Ci sie stalo?? - Osa. - Urzadlila?? - Nie. Tata łopata zabil!!!

Poszedl policjant zima na ryby, wykul przerebel i lapie. Nagle slyszy glos: - Tu nie ma ryb!!! Policjant sie rozglada ale nikogo dookola nie widzi. - Tu nie ma ryb!!! - A kto to mowi??!!! - Kierownik lodowiska!!!!

Facet na parkingu montuje alarm do Fiata 126p pospolitego malucha. Przechodzi sasiad przyglada sie i mowi: - Co tam sasiad kradna auta?? - Kradna kradna....ale do mojego przychodza sie wyszczac!!!

Tusk przychodzi do wróżki i prosi, żeby przepowiedziała mu przyszłość. Ona mówi: -Jedziesz długim, czarnym samochochodem. Wokół niego stoją tysiące osób. -Ojej - mówi Tusk - to chyba dobrze. -Wszyscy są szczęśliwi, krzyczą i machają flagami. -Oni mnie kochają, a czy ściskam ich ręce? -Nie. - Dlaczego? - Trumna jest zamknięta.

Wnuczek prosi dziadka Dziadku, dziadku, opowiedz jakąś historię z wojny. Dziadek : No dobrze i zaczyna. Jak niemcy weszli do naszej wioski, zebrali wszystkich mieszkańców ich dowódca podzielił mieszkańców na pół i powiedział, tych z lewej rozstrzelac, tych z prawej wyruchac. Dziadku, dziadku, a co z tobą zrobili? Jak to co ? ..... rozstrzelali.

- Pytanko, miałeś na studiach analizę, algebrę itd.? - Tak. - Przydało Ci się to do czegoś w życiu? - Tak. - Do czego? - Rozumiem dowcipy o całkach.

Zauważyłem że kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy. Nie macie pojęcia jaka była wku*wiona, gdy wróciłem...