W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem "pięknie". Jaś napisał: - Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Na to mój tata: - Pięknie, kurwa, pięknie.

Św. Piotr siedzi sobie u bram raju i popija herbatkę. Nagle drzwi się otwierają i wpada koleś. Zatrzymuje się na środku recepcji i wybiega. Za chwilę znowu to samo, wbiega i wybiega. Św.Piotr podnosi wzrok z nad gazety i mówi: -Kurcze, znowu kogoś reanimują.

- Skąd wracasz taki wesoły? - Z dworca, odprowadzałem teściową... - A dlaczego masz takie brudne ręce? - Bo z radości poklepałem lokomotywę.

Brat Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących. Już na wejściu przeor zakonu powiedział:  - Witamy cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie co ci się podoba, ale nie możesz się odzywać, chyba że ja ci na to pozwolę.  Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:  - Bracie Janie, dziś 5 rocznica twojego przyjścia do nas, więc możesz powiedzieć 2 słowa.  - Niewygodne łóżko.  - Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.  Wymienili mu łóżko na wygodniejsze. Znów minęło 5 lat i znów przychodzi przeor:  - Bracie Janie, dziś 10 rocznica twojego przyjścia do nas, możesz powiedzieć 2 słowa.  - Zimne jedzenie.  - Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.  Zaczął dostawać ciepłe żarcie.  Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mówi:  - Dziś mija 15 lat od kiedy postanowiłeś być z nami, możesz powiedzieć 2 słowa.  - Chcę odejść.  A przeor na to, smutnie kiwając głową:  - Wiedziałem, że tak się to skończy. Od samego początku tylko narzekałeś i narzekałeś...

Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówke, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija robi ?huuu? i nic. Murzyn krzyczy: - Dla mnie to samo! Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować kaszleć, łzy mu ciekną, a Rusek klepie go po plecach i pyta: - Szto małpa, za zimne??

Dowiedzenie się że twoja ex przytyła to jak znaleźć w kieszeni 50 zł. Nie odmieni ci to życia ale na pewno się ucieszysz

Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się: - Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów? Baronowa ?oburzona?: - No jak to, Panie Hrabio? Hrabia: - Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów. Baronowa po chwili: - Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio.. Hrabia po chwili zagaduje: - A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara? Baronowa oburzona: - Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma? Hrabia: - To już ustaliliśmy, teraz się targujemy?.

Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta: - Czego tam szukasz? - Terminu ważności.

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:  - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!  Zdziwiona podchodzi i pyta:  - Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?  Facet na to:   - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...  - Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!  - Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.  Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.   Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!  Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.  - Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!  - Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.  Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...  Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:   - Ostatni raz ci kurwa pokazuje...

- Co odbiera cygan przy ladzie w restauracji? - Apetyt

- Co jest zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami? - Bosman

Sąsiadko, a mój mąż wziął trzydzieści złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u pani?

Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział: - Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills. Bóg zamruczał do siebie pod nosem: - Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć...

Kochanie, nie jesteś zadowolona z prezentu? - Zapytał mąż swoją lubą. - Niespecjalnie. - No, ale wydałem na niego 700 złotych. - I tak mi się nie podoba. - Kochanie, ale to naprawę wysokiej klasy sprzęt. - Do cholery przecież, to wędka. Wiesz że nie wędkuję. - To może chociaż mi się przyda.

Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze: - Jeleń, rogacz, rogi... Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony: - Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz? - Nie, a czemu? - Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi. - Nie przejmuj się wariatami. Następnego dnia facet idzie na przystanek, a ten sam gościu mowi: - Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...