Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce! ...byle było smaczne.

- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie? - 5 lat przed Chrystusem

Nauczycielka przepytuje uczniów: - Masza, co mamy od kury? - Jajka i mięso. - Dobrze. Pietia, co mamy od owcy? - Mięso i wełnę. - Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy? - Zadania domowe.

Jak tam po wczorajszej imprezie? - A spoko, spoko. Poznałem nowy przypadek. - Jaki? - Wymiotnik. Odpowiada na pytania: po czym?, po ilu?

Przechodził murzynek Bambo koło młyna, tu ... ŁUP ... worek z mąką spadł mu na dyńkę. Wkurzył się Bambo, bo worek swoje ważył, ale patrzy - biały jest. Leci do chaty, drze się z daleka: - Mamooo! Biały jestem. Matka kiwała się z najmłodszym bajtlem przyczepionym do pleców, tłukła ubijakiem maniok w garnku, więc nawet nie spojrzała na niego , tylko: - Ne zawracaj mi głowy, zmęczona jestem. Idź się bawić. Wyszedł Bambo z chaty, patrzy - ojciec wraca. Leci do niego i krzyczy: - Tatooo! Biały jestem, zobacz, biały jestem. Ojciec był wściekły bo nic nie upolował, jeszcze mu się dzida złamała. Też nie spojrzał tylko warknął: - Spieprzaj Bambo, nie zawracaj mi dupy głupotami. Usiadł Bambo pod baobabem, patrzy przed siebie wkurzony i mruczy pod nosem: - Ożesz! Dopiero 15 minut jestem biały i już mnie czarnuchy wkurwiają.

Myśliwy poszedł polować na niedźwiedzie. Skrada się, skrada... Nagle czuje, że ktoś go klepie w ramię. Patrzy - niedźwiedź! - A ty tu czego? (mówi niedźwiedź). Pewno polować na niedźwiedzie? - Nie-no, skąd... ptaszki oglądam... - Dobra-dobra... a ta flinta na niedźwiedzie, to niby po co? Wiesz - w moim lesie jest taka zasada, że kto da się podejść od tyłu, to musi dać od tyłu. Wtedy ma szansę ujść z życiem. No to ściągaj portki. Stało się tak, jak zarządził niedźwiedź. Myśliwy jak niepyszny wrócił do chaty i postanowił sobie solennie, że następnym razem musi bardzo uważać i często oglądać się za siebie. Niestety, również dał się podejść i skończyło się jak wyżej. Za trzecim razem już bardzo uważał, miał oczy dookoła głowy, ale znów niedźwiedź go zaszedł od tyłu i mówi: - Coś mi się wydaje, że ty faktycznie nie przychodzisz tu polować!

Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.

- Czym teledyski Dody różnią się od filmów porno? - W filmach porno jest lepsza muzyka.

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra - Zawód? - Lekarz - To wchodź wejściem dla dostawców

W restauracji: - Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było! - Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły

Hasło reklamowe zakłądu pogrzebowego w Sosnowcu: - Z każdym dniem jesteśmy coraz bliżej ciebie!

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Gdybym miał ogień, to byłby raj!

Fąfara do kolegi: - Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową. - Co się stało? - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża: - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę? On postękując ściska ją za rękę. - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę? On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę? On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. - Ty gdzie? ? pyta żona. - Idę po zęby?