Ludożercy segregują złapanych białych. - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso, następny. - Zdrowy? - Chory. - Na co chory? - Na cukrzycę. - Na kompot.

Żona: - Kochanie, w tym tygodniu nasza rocznica ślubu - masz pomysł jak ją uczcimy? Mąż: - Nie wiem, może minutą ciszy?

- Mam dwie nowiny... - Jak zwykle: dobrą i złą - tak? - Tak jakby, ale dwa w jednym. - To znaczy? - Dziadek przestał chrapać.

Na uroczystym przyjęciu Kubal już trzeci raz wraca z bufetu z kopiastym talerzem. Żona w końcu nie wytrzymała: - Nie wstyd ci?! Co ludzie sobie o tobie pomyślą? - Nic, mówię im, że to dla ciebie.

- Jaki jest najszybszy sposób aby zakończyć kłótnie między grupą niesłyszących? - Wystarczy wyłączyć światło.

Lew chciał wygłosić coroczne przemówienie. Zebrał więc wszystkie zwierzęta na polanie i zaczął: - Zebraliśmy się tu po to... Ale nie dokończył bo gdzieś z tylnych rzędów przedrzeźniała go żaba: - Żebraliszmy sze tu po to... Lew rozpoczął jeszcze raz. - Zebraliśmy się tu po to... - Żebraliszmy sze tu po to... Za trzecim razem lew nie wytrzymał: - Niech to małe zielone gówno wreszcie stąd wyjdzie! - Khhokodyl spiehdalaj...

Matka pyta syna: - Szymon, myślisz, że jestem złą mamą? Syn: - Mam na imię Paweł!

Chłopak skarży się swojemu ojcu: Powiedziałeś, żebym włożył ziemniaka do moich kąpielówek! Powiedziałeś, że zrobi wrażenie na dziewczynkach przy basenie! Ale zapomniałeś wspomnieć o jednej rzeczy! - Naprawdę, o czym? - Ziemniak powinien iść z przodu.

- Moja żona miała wczoraj wypadek i rozbiła auto. - No i co?! No i co?! - No i okazało się, że jednak umie po francusku...

Rozmowa w sprawie pracy. - Ile zna pan języków? - Cztery. - Proszę wymienić. - Węgierski, francuski, włoski i angielski. - Proszę powiedzieć coś po węgiersku. - Gutten tag. - Ale to jest po niemiecku... - To w takim razie znam pięć.

- Dwóch niewidomych jedzie pociągiem; - Do ich przedziału wchodzi prostytutka i siada naprzeciw. - Niewidomi lużno rozmawiają ze sobą,prostytutka żeby zwrócić uwagę na siebie podciąga spudniczkę - Jednak nie zwracają uwagi na nią - Podciąga tak wysoko spudniczkę że widac jej majtki. - Jednak nie zwracają uwagi - Poddenerwowana pani brakiem zainteresowania ściąga majtki - Jeden z niewidomych przerywa rozmowe z kolegą i zaczyna pociągać nosem i mówi do kolegi: - Stefan będziemy wysiadać! czuje Gdańsk

Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech. Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który. Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca...

Pułkownik z inspekcją w jednostce wojskowej. Ogląda wszystko po kolei, trawa skoszona, koszary błyszczą, krawężniki odmalowane... Idzie do kuchni, w końcu wkłada palec do jakiegoś zakamarka, wyciąga... i warstwę kurzu pokazuje towarzyszącym mu żołnierzom! Złośliwie uśmiechając się, pyta: - I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy? - Że prawdziwa świnia zawsze chlew znajdzie, panie pułkowniku!

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli! Na to lekarz: - A pije Pan? - Owszem, ale nie pomaga!

Dziewczyna poszła na randkę. Gdy wraca tata jej mówi: - Masz oczko z przodu rajstop. - Wiem tato - Ale gdy wychodziłaś miałaś z tyłu.