Dziewczyna do chłopaka: - Zdejmij mój staniczek - Ok - A teraz majteczki - Ok - I więcej nie zakładaj mojej bielizny pojebie!

- Tatusiu, czemu spychamy nasz samochód stronę tego urwiska? - Cicho synku, bo babcię obudzisz.

Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor. Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit! Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory. - Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś? - Anielski Błękit Jasiu. Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie. Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień! Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: - Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani - Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek - Świetnie Tomku! 5! - Teraz może Jasiu nam powie. Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem. - Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor - Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani - Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek - Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś? - Jebany czarny!

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak rozochocony, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów i wpadł do sypialni szczupakiem do łóżka? Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta "Przyjaciółkę"? Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku? - Mój Boże! To ja przed chwilą z mamą...?! ? jąka się facet - Owszem ? odpowiada teściowa z zadowoloną miną. - To dlaczego mama nic nie mówiła???!!! - Przecież ze sobą nie rozmawiamy?

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy: - Żona? - Nie, teściowa. - Też pięknie.

Idzie zajączek przez las, spotyka krecika. - Cześć kreciku! - O cześć zajączku, dokąd idziesz? - Na panienki do miasta - odpowiada zajączek - To weż mnie ze sobą - prosi krecik. - No co Ty kreciku, ślepy jesteś? Jeszcze wstydu mi narobisz! - Nie narobię, proszę zabież mnie. Jeszcze nigdy nie byłem na panienkach. Tak prosił, aż w końcu zajączek zgodził się. Idą razem dalej przez las wtem zajączek potknął się i zaklął: - O! Kurwa! Na to krecik: - Dzień dobry Pani.

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi: - A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co to go poderwała? - Powiada, że syfilis. - A co to jest? - No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa. - Jak to? - Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...

Przed sądem facet zeznaje, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: Dawaj pieniądze! - Dlaczego - pytam. - Prima aprilis - odpowiada. - To ja mu naplułem w oko i mówię: Śmigus dyngus! - Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: Popielec. - No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: Zaduszki!

Nauczyciel pyta się Jasia: - Jakie kwiaty najbardziej lubisz? - Róże. - Chodź proszę, napisz to na tablicy. - Maki, jednak wolę maki - mówi Jasio.

W święta wielkanocne baba idzie do kościoła aby się wyspowiadać. Patrzy a jej koleżanka chodzi dookoła kościoła. Zaczepia ją i się pyta: - Hej dlaczego tak chodzisz wokół kościoła? Koleżanka odpowiada: - No bo tyle razy co zdradziłam męża tyle razy muszę obejść kościół dookoła. Baba na to: - Aaa, to ja może zajdę po rower.

Zajączek, niedźwiedź, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi: - Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

- Kochanie, a co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie? - Daj spokój! Po co mamy sobie psuć święta?

Żona do męża: - A pamiętasz ten film "Nagi instynkt"? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi? - Oczywiście, że pamiętam. - Ale jajek kupić zapomniałeś...

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach. - Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku. - Dlaczego? - Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę. - Jak to na piechotę? Przecież tata powiedział, że babcię diabli przynieśli.

Ucieka misjonarz przed lwem. Widząc, że nie ma szans, pada na kolana i modli się: - Panie, jeśli taka jest Twoja wola, spraw, aby w tej bestii obudziła się dusza gorliwego chrześcijanina! Nagle lew pada na kolana, składa łapy do modlitwy i mówi: - Pobłogosław Panie te dary, które spożywać będziemy.