Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka! Wczoraj się nieco zbąbliłam. Krystyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu. Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża! Mieszkam na parterze. Nie mam męża...

Do właciciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywicie, ale przecież ty masz własną studnię - Tak oczywicie ale do niej wpadła teciowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody?

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i pyta wprost: - Hej kolego, nudzisz się? - Nie aż tak...

TOM HANKS - Przeżył 4 lata na bezludnej wyspie. - Spędził cały rok na lotnisku, bez możliwości wyjścia. - Zachorował na AIDS w Filadelfii. - Walczył w II wojnie światowej i uratował Ryana. - Wylądował samolotem w rzece Hudson. - Został porwany przez Somalijczyków. - Był w Apollo 13 próbując dostać się na księżyc. Jeśli ten facet umrze od Koronawirusa, to mamy przesrane!

Dziennikarz pyta proboszcza jednaj z parafii, jak przygotowuje się na sytuację związaną z epidemią koronawirusa. - Kupiłem 2 hektary pola koło cmentarza parafialnego.

Maria, pokojówka, prosi szefową o pożyczkę: - A więc Mario, czemu uważasz, że zasługujesz na pożyczkę? - Seniora, są trzy powody, czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze, prasuję lepiej od pani. - A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie? - Twój mąż, seniora. - Och... - Po drugie, gotuję lepiej od pani. - Nonsens. Kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie? - Twój mąż, seniora. - Och... - A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od pani! - Czy mój mąż tak powiedział?! - pyta oburzona żona. - Nie, seniora, ogrodnik...

Raz mój ojciec nakrył mnie in figlanti z dziewczyną w moim pokoju. Ale powiedział: - Dobra, nic mamie nie powiem, to będzie nasz mały sekret. Następnego dnia jemy całą rodziną śniadanie, nagle matka mnie pyta: - Synu, skąd masz malinkę na szyi? - To jest nasz mały sekret z ojcem - odpowiedziałem.

- Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? - Bóg doliczył im czas na parkowanie!

- Słyszałem, że się ożeniłeś. Dlaczego? - Nie chciało mi się chodzić na kurwy. - A teraz? - Teraz się chce.

Pewien właściciel sklepu zoologicznego, aby uatrakcyjnić sprzedaż postawił w drzwiach gadająca papugę. Papuga entuzjastycznie witała klientów i zapraszała ponownie na kolejne zakupy. Ludzie byli zachwyceni pomysłem właściciela. Pewnego razu do sklepu przyszła kobieta, aby zakupić karmę dla swojego chomika. Papuga popatrzyła na nią i mówi: - Ty stara kurwo! Kobieta z niedowierzaniem popatrzyła w jej stronę i wbiegła do sklepu. Sytuacja powtórzyła się przy następnej wizycie, więc kobieta obruszona tym faktem ruszyła porozmawiać z właścicielem sklepu. - Proszę Pana to jest jakiś skandal! Pańska papuga do wszystkich "Dzień dobry Panu/Pani", a do mnie Ty stara kurwo?! W tej chwili proszę ją ukarać! - Przepraszam Panią najmocniej nie wiem dlaczego taka jest. Ona mi sprzedaż podnosi i nie podejmę żadnych kroków proszę mi wybaczyć. Kobieta nie dawała za wygrana więc facet postanowił, że weźmie swoją piękna kolorowa papugę na zaplecze i przemaluje na biało-czarno - za karę. Papuga niezmiennie witała radośnie wszystkich klientów a tym razem do swojej "ulubionej" klientki ani słowa. Kobieta zatrzymała się przed nią i pyta: - I co, teraz na mój widok zapominasz języka w dziobie!? Papuga po chwili spogląda nią i mówi: - Bo teraz jestem w smokingu i z kurwami nie gadam.

Wczołgałem się wczoraj do łóżka: - Jesteś pijany - przywitała mnie... - No i co z tego? - zapytałem... - A poza tym mieszkasz w mieszkaniu obok...

Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno, kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim: - Pobiegł tamtędy! - krzyknął mój sąsiad. - Dzięki! - odkrzyknąłem przeskakując płot - i nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!

Sytuacja łóżkowa. Dziewczyna namiętnie szepcze do chłopaka: - Powiedz coś odrażającego, brudnego, obrzydliwego... - Sosnowiec.

Mąż pyta żony: - Podnieca cię, jak wciskam sobie palce w odbyt? - No co ty, Stefan? Jebnięty jesteś? - To kup w końcu lepszy papier toaletowy!

Wbiega kobieta do kantoru. - Czy te dolary są prawdziwe? - Niestety fałszywe. - O ku##a, zgwałcili mnie!