Wiosna. Ach, zakochałby się człowiek! Tylko żona nie pozwala.

Jeżeli w progu domu wita cię podekscytowana żona i mówi, że dostała dzisiaj sporą podwyżkę - nie całuj jej w usta!

Zdałem sobie sprawę z tego jaki jestem brzydki dopiero wtedy, kiedy dziwka, którą zamówiłem, dosypała rohypnolu do własnego drinka.

Przyłapałem żonę w łóżku z najlepszym kumplem: - Nic się nie dzieje - powiedziałem. - Wiem, że cię zaniedbywałem, ale porozmawiajmy. To nie jest powód, żeby niszczyć ten związek. - Masz rację! Przepraszam! Nie wiem, dlaczego to zrobiłam! - Zamknij się, nie mówiłem do ciebie.

Uwaga! Nie można wierzyć we wszystko co podaje Ministerstwo Zdrowia, mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę. Jak tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie buty i kurtki...

Spowiedź: - Proszę księdza, moja teściowa to kobieta warta grzechu! - Synu, pamiętaj o VI przykazaniu. Nie cudzołóż! - Co też ojciec, ja miałem na myśli V przykazanie. Nie zabijaj!

- Zawarliśmy z mężem umowę, że jednego dnia ja robię zakupy a drugiego on. I tak sobie żyjemy. Jednego dnia jemy, drugiego pijemy...

Żona do męża: - Co to za dziewczyny? - Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka! Wczoraj się nieco zbąbliłam. Krystyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu. Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża! Mieszkam na parterze. Nie mam męża...

Do właciciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywicie, ale przecież ty masz własną studnię - Tak oczywicie ale do niej wpadła teciowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody?

TOM HANKS - Przeżył 4 lata na bezludnej wyspie. - Spędził cały rok na lotnisku, bez możliwości wyjścia. - Zachorował na AIDS w Filadelfii. - Walczył w II wojnie światowej i uratował Ryana. - Wylądował samolotem w rzece Hudson. - Został porwany przez Somalijczyków. - Był w Apollo 13 próbując dostać się na księżyc. Jeśli ten facet umrze od Koronawirusa, to mamy przesrane!

Dziennikarz pyta proboszcza jednaj z parafii, jak przygotowuje się na sytuację związaną z epidemią koronawirusa. - Kupiłem 2 hektary pola koło cmentarza parafialnego.

Maria, pokojówka, prosi szefową o pożyczkę: - A więc Mario, czemu uważasz, że zasługujesz na pożyczkę? - Seniora, są trzy powody, czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze, prasuję lepiej od pani. - A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie? - Twój mąż, seniora. - Och... - Po drugie, gotuję lepiej od pani. - Nonsens. Kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie? - Twój mąż, seniora. - Och... - A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od pani! - Czy mój mąż tak powiedział?! - pyta oburzona żona. - Nie, seniora, ogrodnik...

Raz mój ojciec nakrył mnie in figlanti z dziewczyną w moim pokoju. Ale powiedział: - Dobra, nic mamie nie powiem, to będzie nasz mały sekret. Następnego dnia jemy całą rodziną śniadanie, nagle matka mnie pyta: - Synu, skąd masz malinkę na szyi? - To jest nasz mały sekret z ojcem - odpowiedziałem.

- Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? - Bóg doliczył im czas na parkowanie!