Przychodzi murzyn do lekarza i mówi: - Mam problem, ja i moja małżonka jesteśmy czarnoskórzy a nam się białe dziecko urodziło, Lekarz: - A w jakiej pozycji odbywał się stosunek seksualny? - W pozycji "na pieska", odpowiada murzyn, Lekarz: - A czy podczas tego seksu trzymał pan żonie palec w dupie? - No nie.. mówi murzyn Lekarz: - A widzi pan.. no i światło się dostało!

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy: - Zdałeś? - Nie. - Dlaczego? - Bo mi zadał takie głupie pytanie. - Jakie pytanie? - Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?. - I co odpowiedziałeś? - A ja odpowiedziałem: Dupę.

Apteka: - Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet? - Ja nie, ale obok jest jubiler i z pewnością coś pan u niego znajdzie.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie. - Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że ma czerwonego penisa. Lekarz pyta: - Uprawia pan seks? - Tak. Z żoną mniej więcej 3 razy dziennie - odpowiada facet. - 3 razy dziennie... no to... - Ale panie doktorze! - przerywa mu pacjent - oprócz tego mam jeszcze 5 kochanek! - 5 kochanek? - dziwi się lekarz. - A jak często pan z nimi współżyje? - Codziennie po 2 razy! - odpowiada pacjent - No, panie kochany! Przy takiej ilości stosunków penis ma prawo być czerwony! - No to kamień spadł mi z serca, bo już się bałem, że to od masturbacji.

XX wiek: seks, narkotyki, Rock"n"Roll. XXI wiek: kanapa, lodówka, Internet.

Mąż wychodzi od kochanki. Ubierając się, zauważył w lustrze ugryzienie na szyi. Co robić? Niczego nie wymyśliwszy, pojechał do domu. Wchodzi do mieszkania i do niego na powitanie wyskakuje pies. Nagle - olśnienie! Facet zaczyna się tarzać z psem, nagle wydaje okrzyk bólu i idzie do żony: - Nasz pies całkiem zidiociał, zobacz, w szyję mnie ugryzł. - A co ja mam powiedzieć - mówi żona - cały dekolt mam pokąsany.

- Ależ zajebisty tatuaż na pośladku zrobiłem! - Pokaż! - Nie sobie, żonie. - Aaa... to widziałem.

Chciałem zrobić kumplowi kawał na 1 kwietnia. Wchodzę na jakąś gej-stronę, rejestruję, wpisuję jego email i pojawia się komunikat: - Ten użytkownik jest już zarejestrowany.

W swe czwarte urodziny dziewczynka pyta: - Mamuniu, a skąd ja się wzięłam na świecie? - Znaleźliśmy cię w kapuście, maleńka. - W kapuście? W STYCZNIU?! Natenczas wtrąca się tata: - W kiszonej, córeczko, w kiszonej.

Teściowa, która po raz pierwszy zobaczyła wnuka, mówi do synowej: - Ani na pół joty niepodobny do mego syna! Synowa zadziera sukienkę i odpowiada teściowej: - Mamo, to jest pizda, a nie kserokopiarka!

Piątoklasista Anton przeczytał po raz piąty bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca.

Częsta przypadłość kobiet po ślubie - syndrom zepsutego odkurzacza. Objawy: zaczyna buczeć i przestaje ssać.

- Mosze, jak sądzisz, kiedy zniosą obowiązek noszenia masek? - Abram, ja cię błagam, poważni ludzie zainwestowali poważne pieniądze! Jak zarobią swoje, to zniosą.

Rozmawiają dwie przyjaciółki o swoich mężach. - Zuza? A ty byś się przespała z moim Adrianem? - A w życiu! A w czym on niby lepszy od mojego Pawełka? - Hm... no masz rację.