Jeśli chcesz kręcić porno, poszukaj aktorów wśród miłośników karaoke, oni nie mają wstydu.

Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Słyszałam, że ostatnio zdecydowaliście się na trójkąt z mężem i twoją koleżanką? - Ano... - Niezadowolona? - Nie tak to sobie wyobrażałam. Na początku mąż pocałował mnie w policzek, a potem przez godzinę dymał moją koleżankę...

- Doktorze, boli mnie tyłek... - W którym miejscu? - Przy samym wejściu. - Dopóki nazywasz pan to miejsce wejściem, będzie bolało.

W księgarni klient mówi do sprzedawcy: - Proszę doradzić mi jakiś fajny kryminał. - Mam taki w sam raz dla pana! - sprzedawca czyta tytuł: "Zabójca jest fryzjerem". - Przecież tytuł zdradza wszystko! - No nie do końca, bo akcja toczy się na corocznych Mistrzostwach Świata we Fryzjerstwie, które zgromadziły 1500 uczestników.

Ranek w sypialni. Kobieta zaraz po przebudzeniu krzyczy do faceta: - To wszystko twoja wina!!! - Co k#rwa?! - Czekaj... niech pomyśle. Dopiero się obudziłam.

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy: - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka! Zdziwiona podchodzi i pyta: - Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co? Facet na to: - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała... - Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś! - Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze. Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika. Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni do sprzedawcy. - Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie! - Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę. Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu... Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara: - Ostatni raz ci kurwa pokazuje...

Spadł śnieg: Dzieci ulepiły przed domem bałwana. Niestety rano znalazły bałwana rozjechanego przez samochód. Ponownie ulepiły bałwana, ale sytuacja się powtórzyła. Trzeciego bałwana ulepiły na hydrancie.

Facet z jamnikiem idzie do Domu Jana Matejki w Krakowie. Pracownik: - Nie może pan tutaj wejść z psem. - Ale to jest mój pies przewodnik! A jamnik: - Znajduje się tutaj wystawa czasowa, wkomponowana w stałą ekspozycję muzeum biograficznego Jana Matejki, zbudowana została wokół opowieści będących tematem ośmiu szkiców olejnych i obrazów artysty-kameralnych kompozycji historycznych, szkiców do wielkich płócien, wizerunków postaci historycznych i portretów, powstałych w różnych okresach twórczości artysty.

Beria do Stalina: - Towarzyszu Stalin, przyszedł do towarzysza jasnowidz! Stalin odrzekł na to: - Rozstrzelać! Gdyby był jasnowidzem, to by tu nie przychodził.

Kolega pyta się kolegi: - Często zgadzasz się z żoną? - Nigdy!!! - No i jak ona się z tym czuje? - Ona o tym nie wie...

Rozmowa dwóch polaków: - Oglądałem manifestację i myślę, że ludziom już niczego nie brakuje. - Skąd pan wysnuł taki wniosek? - Krzyczeli "MAMY DOŚĆ!"

Facet u lekarza zakładowego: - I co tam panu dolega? - Nie mam smaku i nie mam węchu. Może Pan mi wypisze jakieś zwolnienie? - Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan posmakuje i powącha. - Łeee...Fuuuj....Ohyda... przecież to jest gówno! - No widzi pan. Smak i węch wróciły. Ten sam facet po tygodniu znowu próbuje dostać zwolnienie: - I co tym razem panu dolega? - A tym razem mam problemy z pamięcią. - Siostro proszę o próbkę numer 19. - Ależ Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!!! - No widzi pan. Pamięć też wróciła.

Rok 2040. Korzystam z toalety i sięgam po papier toaletowy. Nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego gdyby nie fakt, że właśnie rozpoczynam ostatnią rolkę papieru toaletowego z zapasów, które zgromadziliśmy z żoną na początku 2020 roku po ogłoszeniu pandemii.

- Puk, puk. - Kto tam? - Policja! - Musicie poczekać, robię kupę. - Widzimy. Drzwi obrotowe są przecież szklane...

- Dzień dobry, to mieszkanie Kowalskich? - Tak. - Nazywam się Jan Nowak i będę tu mieszkać. - A niby z jakiej paki? - Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze? - Tak. - Umowę licencyjną pan czytał? - Nikt tego nie czyta. - No właśnie.