Jasio pyta taty przy kolacji: - Tato, a dlaczego ty się ożeniłeś z mamą? Tata odkłada widelec, patrzy na żonę i mówi: - Widzisz, nawet nasze dziecko tego nie rozumie.

- Tato, to jest Dżesika. Będzie z nami mieszkać. - Ile czasu? - Godzinę, maks półtorej...

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem. - Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka. - Bo ja mam na nie taki własny patent: Wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią, że aż miło patrzeć. No i to wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem: - I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad. - Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale moje ogóry za to są taaaakie!...

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi: - Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ?! Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził: - Musi pan wyssać truciznę z penisa, inaczej pana kolega w ciągu 12 godzin umrze. Ukąszony pyta: - I co? Co powiedział lekarz? - Że umrzesz w ciągu 12 godzin...

Córka mówi do matki: - Mamo jestem w ciąży. - O Boże gdzie ty miałaś wtedy głowę? - Na zagłówku...

Spotykają się dwie znajome: - Co Ci się stało? Masz bandaż na głowie. - Spadłam z konia. - Na ziemię ? - Nie na szafkę nocną..

Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko chowa? Wnuczek: - Alzheimer, dziadku, Alzheimer...

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze mój mąż krzyczy przy stosunku. - A to pani przeszkadza? - No tak bo mnie to budzi...

Żona pyta się męża: - Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę? - Nie. Ale mogę się mylić.

Żona do męża: - A pamiętasz ten film: Nagi instynkt? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi? - Oczywiście, że pamiętam. - A o rocznicy naszego ślubu to zapomniałeś...

Jasiu siedzi przy komputerze: - Tato, co to znaczy HDD format completed? - To znaczy, że już ku*wa nie żyjesz!

- Jaki jest najczęściej zwracany produkt? - Alkohol.

Przychodzi ateista do księdza. - Proboszczu, mam problem bo nie wierzę w Boga. Co robić? Ksiądz z uśmiechem na twarzy odpowiada po chwili. - Synu, po pierwszym zawale ci przejdzie....

Ożenił się facet z piękną blondynką, ale taką, niestety, niezbyt wierną. Pewnego dnia wraca z pracy wcześniej do domu i znajduje w ich małżeńskim łożu obcego, nagiego faceta. Ciężko wzdychając podchodzi do szafy, otwiera ją i mówi: - Ile razy mam ci powtarzać, ty tępa dzido, że to on ma się chować do szafy, a nie ty?!

Kopciuszek: - Bucik pasuje, ożenisz się ze mną?! Książę: - No już prawie, teraz zmierzymy biustonosz.