Dowcipy z tematu #kuchnia

Bezrobotna dziewczyna rejestruje się w urzędzie zatrudnienia. Urzędniczka pyta: - Przez ostatni miesiąc gdzie pani pracowała? - W barze. - Na jakim stanowisku? - Pomywaczki. Wydawałam do kuchni czyste talerze i sztućce. - A dlaczego po miesiącu porzuciła pani to miejsce? - Bo po miesiącu nie było już w magazynie ani czystych talerzy, ani czystych sztućców.

- Marian, dokąd tak pędzisz ? - Do domu, muszę ugotować obiad. - A co, Helena chora? - Nie, głodna!

Mąż miał wypadek samochodowy. W szpitalu lekarz mówi: - Przeżył pan wypadek, ale jest jeden problem. - Jaki? - W wypadku stracił pan penisa, ale można go przyszyć. - Za ile? - 4000 zł. Proszę się naradzić z żoną. Po godzinie lekarz się pyta: - I co żona zdecydowała? - Zdecydowała, że za 4000 zł to kupimy nowe szafki do kuchni.

Siedzi Błażej przy piecu, papierocha ćmi, żonie swej, po kuchni się krzątającej przygląda. - Urodziłaś mi Anula, chłopaka - mówi - urodziłaś mi dziewuchę. Tak sobie myślę może byś jeszcze urodziła trzecie. Tak dla odmiany. - Trzecie, Błażej?! Dla odmiany? Dla odmiany, jakie?! - Dla odmiany kurwa MOJE!

Niedaleko otworzono nowy supermarket . Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu... Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów... Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką... Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek... Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek... Ale papieru toaletowego kupować nie polecam.

Wracam z pracy do domu i co widzę: Żona w kuchni, lewą ręką miesza zupę, prawą przeciera ścierką blat, jednym okiem zerka na bawiącego się synka, drugim śledzi swój ulubiony serial, nogami froteruje podłogę, prawym policzkiem przyciska do ramienia smartfona i mówi: - Nie Krysiu, w tej chwili nic nie robię. Dobrze, że dzwonisz...

Mąż siedzi w pokoju przy komputerze, wpisuje w Google: Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma? Nagle słyszy z kuchni głos żony: - A nie możesz mnie zapytać wprost?!

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni i patrzy: Żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie wściekły do kuchni i bierze największą patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, nareszcie wszedł!

- Co robią lekarze w kuchni? - Leczo

- Cytryna ze smakiem pomidora, pomidor z nutką serową, ser z sokiem z cytryny... - Kuchnia molekularna? - Nic podobnego. To nieumyty nóż w domu jak wyjedzie żona.

Facet u kochanki. Po seksie relaksuje się w kuchni filiżanką kawy. Kochanka pyta: - Zenon, mógłbyś mi naostrzyć noże? Mojego starego w życiu się nie doproszę. - Jasne... yyy... zaraz. A dlaczego u mnie w domu noże zawsze są ostre?!

- Kochanie - szepce kobieta do faceta - kiedy się pobierzemy, w twoim domu zamieszka kobieta świetnie znająca się na kuchni. - O, nie znałem cię od tej strony... - Toż ja o swojej matce mówię.

Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki: - Swietłana, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z jakąś dziwką! - A ty teraz jesteś w domu? - Tak, siedzę w kuchni i czekam, kiedy wyjdą z sypialni. Swietłana rozłącza rozmowę i mówi szeptem: - No to chuj bombki strzelił... - Kto dzwonił? - Twoja żona.

Babcia i dziadek zaczęli mieć problemy z pamięcią. Wybrali się więc do lekarza, on zlecił im podstawowe badania i zaprosił na kolejną wizytę w celu omówienia wyników. - Z medycznego punku widzenia wszystko u państwa w porządku - mówi lekarz - problemy z pamięcią do po prostu oznaka starości. - Ale proponuje pan abyśmy zażywali jakieś leki albo witaminy żeby sobie z tym lepiej radzić? - Nie widzę potrzeby. Wystarczy, że to co chcecie zrobić będziecie zapisywać sobie na kartce żeby nie zapomnieć. Tego samego wieczoru babcia i dziadek kładą się do łóżka nagle babcia mówi: - Kochanie mam ochotę na lody waniliowe przed snem, możesz iść do kuchni i przyrządzić mi jedną porcję? - Oczywiście kochanie - odpowiedział dziadek. - Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? - Nie ma takiej potrzeby moja droga. Dziadek zbiera się do kuchni a babcia dalej: - Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody były polane polewą czekoladową, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? - No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową dla mojej żony, robi się! - Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? - Daj spokój. Dziadek chwyta z klamkę już ma wychodzić a babcia dodaje: - Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody z polewą czekoladową miały na górze truskawkę, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? - No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową i truskawka dla mojej żony, robi się! - Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? - Kobieto daj mi już spokój z tymi kartkami zaraz wracam z deserem. Dziadek poszedł do kuchni, wraca po dłuższej chwili, podaje babci talerz a na nim jajecznica na boczku. Babcia patrzy na dziadka i pyta: - A gdzie tost?

Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie. - Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec. - To pan z zakładu oczyszczania. - Skąd wiesz? - Zawsze jak wychodzisz do pracy, puka w szybę w kuchni i pyta się mamy, czy teren jest już czysty.