Przychodzi nimfomanka do lekarza i mówi: - Panie doktorze, bardzo kocham swojego chłopaka, ale on nie jest w stanie mnie zadowolić w łóżku. Kiedy się kochamy, to on daje z siebie wszystko, ale po godzinie jest już całkowicie wyczerpany, a ja nadal chcę więcej. Czy można coś z tym zrobić? Lekarz zastanawia się przez chwilę, po czym notuje na kartce nazwy różnych leków i daje kobiecie: - To pierwsze to tabletki nasenne, przed stosunkiem proszę wziąć dwie i po godzinie ochota na seks powinna zniknąć. - A jak nie zniknie? - To drugie to maść na swędzenie, jeśli tabletki nie pomogą, proszę zastosować ją w miejscach intymnych, to powinno roziwązać problem. - Czyli pierwsze to tabletki, drugie to maść, a ten numer na końcu? - To jest mój numer telefonu, jeśli ani tabletki, ani maść nie pomogą, to niech pani chłopak do mnie zadzwoni i przyjadę go zmienić.

Dziecko jaskiniowca wraca ze szkoły ze świadectwem. Ojciec patrzy na cenzurkę i mówi: - Rozumiem słabe oceny z Polowania i Zasadzek. Jesteś mały i tygrys szablozęby to może dla ciebie za dużo. Ale z Historii?! Przecież to tylko dwie strony.

Wsiada kobieta, tak około 25 lat, do taksówki i po dojechaniu na wskazane miejsce orientuje się, że nie ma pieniędzy. Mówi o tym taksówkarzowi, a on na to, że coś się wymyśli. Odjeżdża i wiezie kobietę za miasto na wielką polanę, pełno tam trawy, koniczyny, mniszków lekarskich, jak to na polanie. Rozkłada wielki koc, a białogłowa przeczuwając, co się za chwilę stanie w płacz: - Ale ja mam męża i małe dziecko! Na to kierowca: - A ja mam 40 królików! Rwij!

Przychodzi facet do psychologa i mówi: - Mam poważny kłopot. Już nie mogę. - Czemu? Niech pan powie. - Co noc śni mi się, że prowadzę pociąg z Gdańska do Warszawy. A drugą połowę nocy, że z Warszawy do Gdańska. - Proszę sobie wyobrazić, że drugą połowę nocy ja będę za pana prowadzić ten pociąg. Może pan odpocznie. - Dziękuję, już nie mogłem dłużej... Przychodzi następny facet. - Już nie daję rady dłużej. Co noc śni mi się, że rżnę blondynkę, przez pół nocy. A przez drugie pół, że brunetkę. Jestem wykończony! Niech pan coś poradzi... - To proszę sobie wyobrazić, że ja za pana tę blondynkę pukam, a pan tylko pół nocy tę brunetkę. - Ale ta blondynka mi się bardziej podoba, nie można się zamienić? - Niestety, nie. Drugie pół nocy prowadzę pociąg.

Facet rano się budzi i mówi do kobiety obok: - Byłaś naprawdę cudowna w łóżku! - Tak? - Tak! Nie ściągałaś ze mnie kołdry.

Do lekarza przychodzi lekko jebnięty facet - ciągle klaszcze, non stop napieprza w te łapy, a jak już przestanie to znowu zaczyna: - Dlaczego pan tak klaszcze jak zjeb? - Lwy odstraszam. - Ale tu nie ma lwów... - No właśnie, bo to działa.

Mąż wchodzi do domu i mówi do żony: - Wyobraź sobie: na naszym podwórku krowa zaplątała się w sieć! - Przestań głupio żartować z mojej matki! Normalnie sobie leży na hamaku.

W autobusie za Kowalskim stanął facet i szepcze: - Rogacz, rogacz... - Sytuacja się powtórzyła kilka razy. W końcu Kowalski pyta się żony: - Czy ty mnie zdradzasz? Bo już o tym mówią na mieście... - To jakieś żarty. Nie przejmuj się kochanie. Na drugi dzień Kowalski jedzie autobusem, a facet szepcze: - Rogacz, a w dodatku skarżypyta.

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. - Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na lewe oko.

W lesie postanowiono zbudować toaletę. Po zbudowaniu zebrał się cały las i wilk mówi: - Kto zniszczy tą toaletę ten ją odbuduje. Na następny dzień wilk widzi wybite okno i po chwili jest zbiórka całego lasu: - Kto wybił szybę? - pyta. Wychodzi zajączek i mówi: - Niby ja, niby nie ja, no bo to było tak: Siedziałem sobie, przyszedł niedźwiedź, usiadł na mnie i potem się mną wytarł, a jak zobaczył, że to ja, to wywalił mnie przez okno. Wilk kazał niedźwiedziowi naprawić okno. Na następny dzień sytuacja się powtarza, niedźwiedź naprawia okno. Trzeciego dnia wilk idzie, patrzy, a cała toaleta rozwalona. Zarządza zbiórkę: - Kto rozwalił toaletę? - pyta. Wychodzi jeż: - Niby ja, niby nie ja...

Nauczyciel przyłapuje Jasia na oglądaniu Playboya i mówi: - Jutro chcę widzieć twoją matkę!!! Na co Jasiu odpowiada: - Po co czekać do jutra? Jest na 24 stronie.

Poważny wykład, głos eksperta: - Bywa tak, że kobieta odchodzi od męża tylko dlatego, że ten pije. Głos z sali: - A ile trzeba wypić?

Facet uprawia seks z piękną kobietą, aczkolwiek klasyczną blondynką. Dziewczyna nagle pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Nie! Oczywiście, że nie! - To dobrze. Nie chciałabym znowu tego złapać...

- Wierzy pan w reinkarnację? - Nie bardzo mi się podoba początek tej rozmowy, panie doktorze.

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam? - Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!