menu

Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie na siłę i bez wyrazu. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze dowcipy, kawały. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie! Mam nadzieje, że mi w tym pomożecie ;)


Cześć Perełko! Nie bądź skrobik - daj dorobić trochę grosza i wyłącz AdBlock'a na Perełkach. Z góry dziękuję ;*

Stare ale jare

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki.
Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony.
Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli.
Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek.
Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!
Dowcip: 5942 oceń: czy ocena: 588 dodano: 20.06.2014 dodał: nocturne

Lew zorganizował postawienie w lesie nowoczesnej toalety. Nie zwykłego ToiToia, ale zadaszonego budyneczku z dwoma kabinami, umywalki, mydło, papier, normalnie na bogato.
Po tygodniu, niestety, zdarzyło się nieszczęście. Lew wstępuje do toalety, patrzy, a tam okno wybite, w męskiej woda porozlewana, ściany wybrudzone. Natychmiast zorganizował zebranie i pyta:
- Kto tak zniszczył toaletę?!
Wychodzi zajączek i mówi:
- No ja i nie ja?
Lew pyta:
- Jak to ty i nie ty?
- No, bo srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem zajączkiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł.
Lew wkurzony, krzyczy na niedźwiedzia, każe mu zapłacić za szkody i żeby to się więcej nie powtórzyło. I rzeczywiście ? przez następny miesiąc było względnie spokojnie.
Pewnego razu lew robi obchód, patrzy, a tu ta sama sytuacja: okno wybite, wszystko wybrudzone. ? Kto to zrobił? ? pyta lew na zebraniu, spoglądając w stronę niedźwiedzia. Wychodzi lisek:
- No ja i nie ja.
- Jak to ty i nie ty?
- Srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem liskiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł.
Lew już totalnie wku*wiony krzyczy na niedźwiedzia, że ma zapłacić za szkody plus 3000 odszkodowania i jak jeszcze raz to się zdarzy, to go wyrzuci z lasu.
Przez następne pół roku był spokój. Raz lew idzie do kibla, patrzy, a tam istny armagedon, okna wszystkie powybijane, papier wala się nie tylko po podłodze, ale leży wywleczony po lesie, wszystkie ściany wybrudzone, w męskiej sedes dosłownie wyrwany z podłogi.
Natychmiast zwołuje zebranie i wrzeszczy:
- KTO ROZWALIŁ KIBEL?!
Wstaje jeżyk i mówi:
- No ja i nie ja.
Dowcip: 9639 oceń: czy ocena: 47 dodano: 28.09.2017

Dziennikarz pyta gościa przy ścianie płaczu:
- O co się pan modli?
- O to, aby skończyły się głód i wojny na świecie.
- I?
- Jakbym gadał do ściany.
Dowcip: 9637 oceń: czy ocena: 21 dodano: 28.09.2017


Kończenie związku jest szczgólnie przygnębiające w Azji. Gdziekolwiek nie patrzysz, to wszędzie widzisz twarz swojej byłej.
Dowcip: 9635 oceń: czy ocena: 9 dodano: 27.09.2017 dodał: Maksencjusz

nie uciekaj jeszcze Perełko ;)

Szczyt rozrzutności: zamontować alarm w multipli.
Dowcip: 9631 oceń: czy ocena: 8 dodano: 26.09.2017 dodał: DZTW

Książki kucharskie i świerszczyki mają jeden wspólny mianownik: są posklejane na najlepszych stronach.
Dowcip: 9629 oceń: czy ocena: 8 dodano: 25.09.2017 dodał: DZTW


Grochówka! W brzuchu syto i w spodniach ciepło!
Dowcip: 9628 oceń: czy ocena: 25 dodano: 25.09.2017 dodał: DZTW

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce! ...byle było smaczne.
Dowcip: 9620 oceń: czy ocena: 21 dodano: 24.09.2017 dodał: DZTW


- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem
Dowcip: 9618 oceń: czy ocena: 24 dodano: 23.09.2017 dodał: DZTW

Nauczycielka przepytuje uczniów:
- Masza, co mamy od kury?
- Jajka i mięso.
- Dobrze. Pietia, co mamy od owcy?
- Mięso i wełnę.
- Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy?
- Zadania domowe.
Dowcip: 9617 oceń: czy ocena: 17 dodano: 23.09.2017 dodał: DZTW

Jak tam po wczorajszej imprezie?
- A spoko, spoko. Poznałem nowy przypadek.
- Jaki?
- Wymiotnik. Odpowiada na pytania: po czym?, po ilu?
Dowcip: 9616 oceń: czy ocena: 43 dodano: 22.09.2017 dodał: DZTW

Przechodził murzynek Bambo koło młyna, tu ... ŁUP ... worek z mąką spadł mu na dyńkę. Wkurzył się Bambo, bo worek swoje ważył, ale patrzy - biały jest. Leci do chaty, drze się z daleka:
- Mamooo! Biały jestem.
Matka kiwała się z najmłodszym bajtlem przyczepionym do pleców, tłukła ubijakiem maniok w garnku, więc nawet nie spojrzała na niego , tylko:
- Ne zawracaj mi głowy, zmęczona jestem. Idź się bawić.
Wyszedł Bambo z chaty, patrzy - ojciec wraca. Leci do niego i krzyczy:
- Tatooo! Biały jestem, zobacz, biały jestem.
Ojciec był wściekły bo nic nie upolował, jeszcze mu się dzida złamała. Też nie spojrzał tylko warknął:
- Spieprzaj Bambo, nie zawracaj mi dupy głupotami.
Usiadł Bambo pod baobabem, patrzy przed siebie wkurzony i mruczy pod nosem:
- Ożesz! Dopiero 15 minut jestem biały i już mnie czarnuchy wkurwiają.
Dowcip: 9611 oceń: czy ocena: 41 dodano: 22.09.2017 dodał: dziadek-5

Myśliwy poszedł polować na niedźwiedzie. Skrada się, skrada... Nagle czuje, że ktoś go klepie w ramię. Patrzy - niedźwiedź!
- A ty tu czego? (mówi niedźwiedź). Pewno polować na niedźwiedzie?
- Nie-no, skąd... ptaszki oglądam...
- Dobra-dobra... a ta flinta na niedźwiedzie, to niby po co? Wiesz - w moim lesie jest taka zasada, że kto da się podejść od tyłu, to musi dać od tyłu. Wtedy ma szansę ujść z życiem. No to ściągaj portki.
Stało się tak, jak zarządził niedźwiedź. Myśliwy jak niepyszny wrócił do chaty i postanowił sobie solennie, że następnym razem musi bardzo uważać i często oglądać się za siebie.
Niestety, również dał się podejść i skończyło się jak wyżej.
Za trzecim razem już bardzo uważał, miał oczy dookoła głowy, ale znów niedźwiedź go zaszedł od tyłu i mówi:
- Coś mi się wydaje, że ty faktycznie nie przychodzisz tu polować!
Dowcip: 9610 oceń: czy ocena: 32 dodano: 21.09.2017


Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
Dowcip: 9609 oceń: czy ocena: 28 dodano: 21.09.2017

- Ma pan objawy świńskiej grypy!
- Łiiiiiii tam.
Dowcip: 9596 oceń: czy ocena: 10 dodano: 19.09.2017 dodał: DZTW


Na dachu budynku stoi facet i depcze po palcach trzymającej się rynny, zwisającej teściowej.
Przechodzień krzyczy:
- Człowieka pan zabijesz!
Tamten odpowiada:
- To się pan odsuń!
Dowcip: 9595 oceń: czy ocena: 7 dodano: 18.09.2017 dodał: DZTW

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136