Fizyk, biolog i matematyk obserwują pewien dom. W pewnym momencie do domu wchodzą 2 osoby. Po jakimś czasie wychodzą 3.
Biolog:
- Rozmnożyli się!
Fizyk:
- Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk:
- Jeśli wejdzie tam jeszcze jedna osoba to dom będzie pusty.
Dowcip:
12262
oceń:
czy
ocena: 85 dodano:
27.01.2020 dodał:
enteligent
Inżynier, matematyk i fizyk stanęli do zawodów, o to kto mając określony kawałek siatki ogrodzeniowej ogrodzi największy obszar. Inżynier wymierzył staranny kwadrat, matematyk obliczył, że najlepszy stosunek obwodu do pola powierzchni ma okręg i taki też zbudował płot. Fizyk natomiast zawinął się cały w siatkę i powiedział, że jest na zewnątrz.
Dowcip:
12261
oceń:
czy
ocena: 85 dodano:
26.01.2020 dodał:
enteligent
nie uciekaj jeszcze Perełko ;)
Nauczyciel matematyki:
- Wasza klasa jest tak słaba, że 30% nie zda matury!
Uczeń:
- Ha, ha, ha! Jak nas tylu nawet w klasie nie ma...
Dowcip:
12258
oceń:
czy
ocena: 137 dodano:
25.01.2020
Mówią, że zakupy mogą dawać taką samą radość jak seks. To chyba prawda. Kobiety mogą cały dzień latać po sklepach i nie są usatysfakcjonowane, a facetom wystarczą dwie minuty i mają dość.
Dowcip:
12256
oceń:
czy
ocena: 86 dodano:
24.01.2020
Jedzie windą blondynka i brunetka.
Na drugie? - pyta brunetka.
- Dżesika.
Dowcip:
12253
oceń:
czy
ocena: 100 dodano:
22.01.2020 dodał:
dzikiczlowiek
Przychodzi dziewczyna do chirurga plastycznego w celu powiększenia biustu. Pokazuje lekarzowi swoją płaską klatkę piersiową i pyta:
- Da się coś z tym zrobić?
- Wie pani, taniej będzie ch*ja przyszyć.
Dowcip:
12249
oceń:
czy
ocena: 76 dodano:
22.01.2020
Nauczycielka tłumaczy dzieciom:
- Konkret to jest coś, co możemy zobaczyć, a nawet dotknąć. Abstrakcja to coś, o czym tylko wiemy, że istnieje, ale ani zobaczyć, ani dotknąć tego nie możemy. Kto poda jakiś przykład?
Zgłasza się Jasiu.
- Konkret to są moje majtki.
- Bardzo dobrze. A abstrakcja?
- Pani majtki.
Dowcip:
12248
oceń:
czy
ocena: 128 dodano:
21.01.2020
Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy:
- No, czego nie lejesz? Lej, mówię. Śpiący jestem! Lej, łajzo!!!
Żona Zofia pyta z sypialni:
- Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz?
- Śpij, Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz...
Dowcip:
12247
oceń:
czy
ocena: 133 dodano:
21.01.2020
Co zakłada Cygan na Sylwestra?
Zakłada że cię nie ma w domu.
Dowcip:
12246
oceń:
czy
ocena: 93 dodano:
23.01.2020 dodał:
Tadzik
Podczas identyfikacji zwłok:
- To pana żona?
- Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?
- Proszę bardzo.
- Hmm przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć... no wie pan, niżej?
- Tak, proszę.
- Hmm... Nie, to jednak nie moją żona. Moja nie była czarna.
Dowcip:
12245
oceń:
czy
ocena: 24 dodano:
20.01.2020
Ostatnio byłem na badaniu jąder. Naprawdę fajnie było zobaczyć twarz doktorka, gdy przeczesałem palcami jego włosy, jak oglądał z bliska i obmacywał moje jaja.
Dowcip:
12243
oceń:
czy
ocena: 38 dodano:
18.01.2020
Powiedzenie "Przegraliśmy!" po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie "Uprawialiśmy seks!" po obejrzeniu filmu porno.
Dowcip:
12242
oceń:
czy
ocena: 3 dodano:
18.01.2020
Grenlandia, -60 °C. Eskimos wraca do igloo i ciągnie na sankach zamrażarkę.
- Po co ci to? - pyta żona. Przecież mamy mróz cały rok.
- No właśnie. Na dworze -60, w domu -50, pod kołdrą -40, a w zamrażarce -20. Dzieci się trochę zagrzeją.
Dowcip:
12241
oceń:
czy
ocena: 97 dodano:
19.01.2020 dodał:
dzikiczlowiek
Mąż do żony:
- Jest nasza rocznica ślubu. Musimy to jakoś uczcić. Co powiesz na Kajmany?
- Serio?!!!
- Mam już bilety.
- Nie wierzę... Super!!!!!! Zaraz pakuję walizkę.
- Jaką walizkę? Przecież idziemy tylko do zoo na wystawę krokodyli.
Dowcip:
12240
oceń:
czy
ocena: 37 dodano:
20.01.2020 dodał:
dzikiczlowiek
- Synku? Brałeś może nasz podręcznik Kamasutry?
- Noo...
- Dorysowałeś może w nim coś?
- No trochę... hyhy!
- To idź to teraz matce wytłumacz...
Dowcip:
12235
oceń:
czy
ocena: 37 dodano:
16.01.2020
