menu

Ocenianie kawałów już działa! Dlaczego nikt nie dał znać, że jest coś nie tak? (mail w stopce) :(


Cześć Perełko! Nie bądź skrobik - daj dorobić trochę grosza i wyłącz AdBlock'a na Perełkach. Z góry dziękuję ;*

Stare ale jare

Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
Dowcip: 2915 oceń: czy ocena: 240 dodano: 07.08.2009 dodał: bastian_108

- Co mówi BMW E39 do rdzy?
- Zapraszam w moje skromne progi.
Dowcip: 9992 oceń: czy ocena: 10 dodano: 26.12.2017


- Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna czy brązowa?
- Brązowa.
- Parę litrów dziennie.
- A czarna?
- Parę litrów dziennie.
- A czym pan je karmi?
- Którą, czarną czy brązową?
- Czarną.
- Trawą.
- A tą drugą?
- Trawą.
- Po co pan pyta która skoro odpowiedzi są takie same?
- Bo ta czarna jest moja.
- Aha. A ta brązowa?
- Też moja.
Dowcip: 9990 oceń: czy ocena: 19 dodano: 26.12.2017

W samolocie stewardessa do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.
Dowcip: 9989 oceń: czy ocena: 20 dodano: 25.12.2017


Klęka facet przy konfesjonale i zaczyna się spowiadać:
- Zdradziłem żonę?
- Ile razy? ? dopytuje ksiądz.
- Ja tu przyszedłem się wyspowiadać, a nie chwalić.
Dowcip: 9988 oceń: czy ocena: 26 dodano: 25.12.2017

Student pyta studenta:
- Powtarzałeś coś przed egzaminem?
- Tak.
- A co?
- Będzie dobrze, będzie dobrze...
Dowcip: 9987 oceń: czy ocena: 33 dodano: 24.12.2017


- Jest Pan już całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji.
- Cóż to? Nie cieszy się Pan?
- A z czego mam się cieszyć, doktorze? Trzy lata temu byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.
Dowcip: 9986 oceń: czy ocena: 32 dodano: 24.12.2017

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta.
- Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?
- Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?
- Niemiecki już znam.
Dowcip: 9985 oceń: czy ocena: 33 dodano: 23.12.2017


Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedźwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To może chociaż lisica jest?
- Nie ma.
- A która jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient...
I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!
Dowcip: 9984 oceń: czy ocena: 19 dodano: 23.12.2017

Blondynka zamawia telefonicznie bilet lotniczy:
- Czy leci Pani sama?
- A skąd mam wiedzieć? To wasz samolot!
Dowcip: 9983 oceń: czy ocena: 21 dodano: 22.12.2017

- Marek, słyszałem, że się ożeniłeś!
- Tak.
- Szczęśliwy jesteś?
- Krysia twierdzi, że tak.
Dowcip: 9982 oceń: czy ocena: 19 dodano: 22.12.2017

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
Dowcip: 9981 oceń: czy ocena: 57 dodano: 21.12.2017 dodał: Mireczek

Wychodzi matka z synkiem na balkon i mówi:
- Popatrz synku. A tam na tej budowie naprzeciwko pracuje Twój tata.
- A on nas stamtąd widzi?
Matka spogląda na zegarek.
- Nooo już po 14-tej... Widzi i to pewnie podwójnie.
Dowcip: 9980 oceń: czy ocena: 21 dodano: 21.12.2017


- Gratulacje, widać od razu, że jesteś po ślubie... Doskonale wyprasowana koszula!
- O, tak! To jest pierwsza rzecz, której nauczyła mnie żona
Dowcip: 9979 oceń: czy ocena: 28 dodano: 20.12.2017

Wrócił mowy premier z pierwszej wizyty w Brukseli zadowolony, uśmiechnięty
- co tak szybko pytają
- a nic... wyjaśniłem, że nasza część traktatu obejmowała rekolekcje islamistów, a nie ich relokację...
Dowcip: 9977 oceń: czy ocena: 18 dodano: 20.12.2017 dodał: wiki


Do apteki przyjeżdża na rowerze kobieta w mocno zaawansowanym wieku. Staje w ogonku oczekujących i kiedy przychodzi jej kolej mówi:
- Poproszę dwie prezerwatywy!
Płaci za nie, po czym siada na podłodze i ubiera je na stopy.
- Co pani wyprawia?! - krzyczy obsługująca. Na co kobieta:
- Widzi pani, czytałam że jest taka nowa choroba, nazywa się AIDS i można ją złapać od pedałów.
Dowcip: 9976 oceń: czy ocena: 22 dodano: 19.12.2017 dodał: Paweł

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151