menu

Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie na siłę i bez wyrazu. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze dowcipy, kawały. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie! Mam nadzieje, że mi w tym pomożecie ;)


sknerus

Nie bądź sknerus!

Wyłącz adblock - szanuj naszą pracę ;*
Nie wiesz jak wyłączyć? zobacz jak to zrobić

Stare ale jare

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
- Ja piłem.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!
Dowcip: 77 oceń: czy ocena: 281 dodano: 06.11.2008 dodał: Docipniś.



Zajączek, niedźwiedź, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje.
Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...
Dowcip: 11493 oceń: czy ocena: 47 dodano: 19.04.2019


- Kochanie, a co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie?
- Daj spokój! Po co mamy sobie psuć święta?
Dowcip: 11492 oceń: czy ocena: 61 dodano: 18.04.2019 dodał: Alusia


nie uciekaj jeszcze Perełko ;)

Żona do męża:
- A pamiętasz ten film "Nagi instynkt"? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi?
- Oczywiście, że pamiętam.
- Ale jajek kupić zapomniałeś...
Dowcip: 11491 oceń: czy ocena: 70 dodano: 18.04.2019



Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Jak to na piechotę? Przecież tata powiedział, że babcię diabli przynieśli.
Dowcip: 11490 oceń: czy ocena: 55 dodano: 17.04.2019


Ucieka misjonarz przed lwem. Widząc, że nie ma szans, pada na kolana i modli się:
- Panie, jeśli taka jest Twoja wola, spraw, aby w tej bestii obudziła się dusza gorliwego chrześcijanina!
Nagle lew pada na kolana, składa łapy do modlitwy i mówi:
- Pobłogosław Panie te dary, które spożywać będziemy.
Dowcip: 11489 oceń: czy ocena: 65 dodano: 16.04.2019



Wraca podpity Kowalski i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz przelecę teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.
Dowcip: 11488 oceń: czy ocena: 12 dodano: 16.04.2019


Dwie siostry zakonne - Matematyka i Logika przechadzają się po parku blisko klasztoru.
Jest późno i zaczyna się ściemniać.
Siostra Matematyka: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi. Co on może od nas chcieć?
Siostra Logika: To logiczne, chcę nas zgwałcić!
SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 2:18m. Co robimy?!
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyśpieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało!
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyśpieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1:44m!
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo.
Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za nami obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostra Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu całą i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o Logikę,
która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże! Opowiadaj, opowiadaj co się stało?!
SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: Tak, tak wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, tak, a potem?
SL: Zgodnie z logika, dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże, i co zrobiłaś?
SL: Jedyna logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne! Siostra z podkasanym habitem ucieka szybciej niż goniący mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
Dowcip: 11487 oceń: czy ocena: 40 dodano: 17.04.2019 dodał: narciasz



Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...
Dowcip: 11486 oceń: czy ocena: 24 dodano: 15.04.2019


Jezus przemawia do zgromadzonych:
- Kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamień!
Nagle z tłumu leci wielki kamień.
- Mamo, mówiłem żebyś się nie wtrącała!
Dowcip: 11485 oceń: czy ocena: 11 dodano: 15.04.2019


Kobieta u psychiatry:
- Panie doktorze, mam ogromny stress i strasznie się przejmuję, że moje dziecko w nocy wypadnie z łóżeczka a ja nie usłyszę!
Psychiatra:
- Niech Pani zwinie dywan..
Dowcip: 11484 oceń: czy ocena: 16 dodano: 14.04.2019 dodał: Amin


Słyszałam, że się rozwiodłaś:
- Tak, traktował mnie jak psa!
- To znaczy?
- Chciał żebym była mu wierna!
Dowcip: 11483 oceń: czy ocena: 49 dodano: 14.04.2019


Mój syn chciał wiedzieć, jak to jest być żonatym...
Powiedziałem, aby zostawił mnie w spokoju, a kiedy tylko to zrobił - zapytałem dlaczego mnie ignoruje!?
Dowcip: 11481 oceń: czy ocena: 42 dodano: 13.04.2019



Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, teściowa całe życie.
Dowcip: 11480 oceń: czy ocena: 37 dodano: 12.04.2019


Pewien młody Żyd, który się niedawno się ożenił. Po nocy poślubnej przychodzi do rabina i mówi:
- Rebe, nie wchodzi.
- Nu, a maślił ty? - pyta zafrasowany rabin.
- Nie maślił.
- Nu, czym prędzej namaślij!
Na drugi dzień Żyd ponownie przychodzi do rabina i mówi:
- Rebe, nie wchodzi!
- Nu, a maślił ty?
- Maślił!
- Nu, a smalcził ty?
- Nie smalcził.
- Nu, nasmalczij!
Przychodzi na trzeci dzień i mówi:
- Rebe, nie wchodzi!
- Nu, a maślił ty?
- Maślił!
- Nu, a smalcził ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem ty wkładał?
- Nie wkładał.
- Włóż!
Przychodzi Josele na czwarty dzień i mówi:
- Rebe, nie wchodzi!
- Nu, a maślił ty?
- Maślił!
- Nu, a smalcził ty?
- Smalcził!
- Nu, a do szklanki z olejem ty wkładał?
- Nie wchodzi!
Dowcip: 11479 oceń: czy ocena: 47 dodano: 12.04.2019 dodał: narciasz



Dwaj menele Heniek z Mietkiem jak zwykle szwendali się po dworcu w Katowicach. Dwie zakonnice próbowały ich wyminąć z wyraźnym obrzydzeniem:
- Widzisz tych dwóch? Oni chyba nigdy w życiu nie widzieli prysznica!
Kiedy zakonnice już poszły Mietek pyta Heńka:
- Słuchaj, co to właściwie jest ten prysznic?
- Nie wiem, ja jestem niewierzący.
Dowcip: 11477 oceń: czy ocena: 45 dodano: 11.04.2019 dodał: baumtraksler

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198