A ciemna wersja jest zoptymalizowana na OLED ;* Proszę Was bardzo, nocne marki...
Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie na siłę i bez wyrazu. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze dowcipy, kawały. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie! Mam nadzieje, że mi w tym pomożecie ;)
Wczoraj Mariusz pierwszy raz w życiu uprawiał sex. Zapytałem go:
- Ale zabezpieczyłeś się?
- Jasne, miałem na głowie kominiarkę! - odpowiedział.
Dowcip:
12775
oceń:
czy
ocena: 5 dodano:
16.09.2020
- Jaka jest różnica między związkiem a sponsoringiem?
- W sponsoringu masz więcej czasu dla siebie.
Dowcip:
12774
oceń:
czy
ocena: 48 dodano:
15.09.2020
nie uciekaj jeszcze Perełko ;)
- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów.
- No i?
- Ty co, nie widzisz, co jebiesz?!
Dowcip:
12773
oceń:
czy
ocena: 71 dodano:
14.09.2020 dodał:
Joe
Przychodzi facet do edukatora seksualnego:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już pięciu chirurgów mówiło, że trzeba amputować.
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za trzy dni sam odpadnie.
Dowcip:
12772
oceń:
czy
ocena: 32 dodano:
14.09.2020
Mielec. Typowa mielecka rodzina.
Ojciec je cukierki, obok kręci się chłopczyk.
Matka:
- I co, tata nie daje cukiereczka?
Ojciec:
- "Nie daje" to mamusia. Tatuś się "nie dzieli"!
Dowcip:
12769
oceń:
czy
ocena: 39 dodano:
13.09.2020
Telefon do agencji towarzyskiej:
- Dobry wieczór, można panienki zamówić?
- Oczywiście.
- Do sauny też?
- Tak, w ciągu pół godziny dojadą.
- A chłopaków macie?
- A was aktywni czy pasywni interesują?
- Po prawdzie to wsio ryba, posiedzimy sobie w bani, popijemy, zaruchamy, to logicznie było by do kompletu jakimś pedziom mordy obić, nie?
Dowcip:
12768
oceń:
czy
ocena: 18 dodano:
12.09.2020
- Synku, a jak było w zoo?
- Wspaniale, mnie się najbardziej podobał tygrys, a tacie - kotka.
- Jaka kotka?
- Nie wiem, nie widziałem, tylko przy kasie słyszałem, jak powiedział: "Ale zajebista kotka bilety sprzedaje!".
Dowcip:
12767
oceń:
czy
ocena: 30 dodano:
12.09.2020
- Panie doktorze, mój mąż zaraził się rzeżączką. Co robić? Co robić!?
- A czemu on a sam do mnie nie przyszedł?
- Bo jeszcze o tym nie wie.
Dowcip:
12765
oceń:
czy
ocena: 63 dodano:
11.09.2020
Zofia kładąc się na łóżku szeroko rozłożyła nogi. Z wyuzdaną miną mówi do swojego męża:
- Wiesz czego chcę?
- Wiem. Znowu chcesz zająć całe łóżko.
Dowcip:
12764
oceń:
czy
ocena: 57 dodano:
10.09.2020 dodał:
JadziaG
- Ech... pokłóciłam się wczoraj z Edwinem...
- O co?
- Nazwał mnie głupią cipą.
- A ty?
- A ja go nazwałam pedałem!
- A on?
- A wkurwił się... i zaczął mnie swoją torebka po głowie okładać.
Dowcip:
12763
oceń:
czy
ocena: 55 dodano:
10.09.2020 dodał:
Marek
Żona do męża:
- Na Boga! Co to za dziewczyny?
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato...
Dowcip:
12762
oceń:
czy
ocena: 63 dodano:
09.09.2020
Kiedy babcia energicznie zdmuchnęła za jednym razem wszystkie 90 świeczek z urodzinowego tortu, wnuki zdały sobie sprawę, że mieszkanie w centrum Warszawy nieprędko się zwolni.
Dowcip:
12757
oceń:
czy
ocena: 182 dodano:
07.09.2020
Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, że tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.
Dowcip:
12756
oceń:
czy
ocena: 164 dodano:
06.09.2020
Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
Dowcip:
12755
oceń:
czy
ocena: 121 dodano:
06.09.2020
- Kupiłeś mieszkanie?
- Nie. Na razie wynajmuję.
- A ożeniłeś się?
- Też wynajmuję.
Dowcip:
12754
oceń:
czy
ocena: 46 dodano:
05.09.2020
