Wraca mąż wcześniej z pracy, wchodzi do domu i widzi nagą żonę:
- Co ty robisz?
- Noo... Pomyślałam, że pobawimy się nago w chowanego..
- Dobra, ja chowam się pierwszy!
Wyskoczył z ciuchów i pobiegł na piętro. Otwiera szafę i widzi swojego najlepszego kumpla. Ten mówi:
- Sorry, stary...
- Spoko, to ja się schowam pod łóżko!

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, masz problem!
- Co się stało?!
- Wjechałam w Maybacha, zaproponowałam właścicielowi rozliczenie w naturze i ten się zgodził...
- No i w czym mój problem?
- To gej.

Poznałem w klubie takiego babochłopa, że jak zapytała czy opuścimy lokal, to nie wiedziałem czy chodzi jej o seks, czy chce mi wpie**olić.

- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu do dupy w łóżku.

Jeden facet został zaproszony, aby wygłosić przemowę na konferencji w Japonii. Znając swoją reputację jako znakomitego mówcy, był zdziwiony, że słuchacze w ogóle nie reagują na jego perfekcyjnie wymierzone w czasie dowcipy i żarty. W rzeczy samej widownia w ogóle nie reagowała na to co on mówi. Trochę przybity usiadł na swoim miejscu. Przemawiać zaczął jakiś japoński mężczyzna i on odniósł niesamowity sukces! Widownia śmiała się i klaskała, ale nasz bohater nie rozumiał z tego ani słowa. Mimo to począł bić mu brawo, bo widocznie na to zasłużył swoją perfekcyjną przemową. Przerwał mu jednak przewodniczący konferencji:
- Nie, proszę pana, pan nie powinien klaskać.
- Ale dlaczego? Ten mężczyzna jest zapewne znakomitym mówcą!
- Nie powinien pan go oklaskiwać, on tłumaczy pana słowa.

Leci 2 emerytów do krajów afrykańskich żeby jeszcze na starość doznać przyjemności z czarnymi kobietami.
Stewardesa na pokładzie ostrzega że jedna połowa kobiet w Afryce zarażona jest na Aids, a druga połowa na gruźlice.
Jeden z emerytów nie dosłyszał i pyta kolegę co ona mówiła.
- Nic, nic tylko pamiętaj, pierdol te które kaszlą.

Dlaczego mężczyźni tak bardzo lubią lesbijskie porno?
Bo to jedyny czas, kiedy w jednym pomieszczeniu są dwie kobiety z otwartymi ustami, a nie wydobywa się żaden dźwięk.

W sądzie:
- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę...

Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie. Jedyne, co z siebie wydusiłem, to: "Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno..."

Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową, wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.

Żona zdradziła męża z jego najlepszym kumplem.
Mąż mówi do kumpla:
- To, że wyruchałeś mi żonę był bym w stanie ci odpuścić, ale za to, że jej pokazałeś, że można dwa razy pod rząd to cię zabije!

Rozmowa na czacie:
- Jak masz na imię?
- Roman.
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!!!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?

Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to piekło?
- No tak, piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.

Rysiek niby taki sknerus, ale teściowej to wycieczkę do Wuhan wykupił!

Przychodzi Jan do hrabiego:
- Panie hrabio, Azor zdechł.
Hrabia na to:
- Nieszczęsne zwierzę! Janie, zakop go w ogrodzie, pod jego ulubionym drzewem!
Następnego dnia na dwór hrabiego przyjeżdża teściowa.
Hrabina jest uradowana wizytą matki, jednak hrabia nie bardzo, gdyż od tej pory musi ciągle wysłuchiwać nieprzyjemnych uwag na każdy temat. Przez następne dni teściowa jest dla niego prawdziwym wrzodem na dupie, czepiając się wszystkiego: a to żyrandol nieodkurzony, a to portret krzywo wisi, a to zbroja stoi zardzewiała.
Po kilku dniach hrabina musiała wyjechać na parę godzin do miasta, hrabia został sam z teściową, która ciągle mu dogadywała i mówiła że powinna była znaleźć lepszego męża dla swej córki. W końcu hrabia nie wytrzymuje, bierze rodową szablę wiszącą nad kominkiem i zabija teściową.
Widzący wszystko przerażony Jan krzyczy:
- O Boże, panie hrabio, co my teraz zrobimy!?
Hrabia spokojnie:
- Janie, to proste, oznajmimy wszystkim że mamusia podjęła nagłą decyzję by wyjechać w świat i że nie ma zamiaru już nigdy stamtąd wracać ani się z nami kontaktować.
- Wspaniały pomysł, panie hrabio, lecz co zrobimy z ciałem?
Hrabia po chwili namysłu:
- Janie, zakop mą teściową w ogrodzie, tam gdzie Azora, ziemia wciąż jeszcze jest świeża więc nikt nie zauważy nic podejrzanego.
Jan zmieszany nie ma ochoty brać udziału w zbrodni, więc próbując jakoś zręcznie wybrnąć z sytuacji mówi:
- Panie hrabio, czy nie sądzi pan że Azorowi takie towarzystwo będzie nie w smak?
Hrabia odpowiada:
- Azor zawsze suki lubił.