Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij.
W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża...
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze! - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie!

Rozmawia dwóch kolegów i jeden mówi do drugiego:
- Co będziesz robił w weekend?
- Wpierw to idę kupić sobie okulary.
- A później?
- Zobaczę.

Rzecz dzieje się w Ameryce. W przedziale kolejowym siedzi polak, a naprzeciwko niego młody Jankes. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę wokół głowy polaka, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu. Polak, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
- Paweł Nowak, amator.

Magik jedzie na swój kolejny występ i zostaje zatrzymany przez policję.
- Co te noże robią w pańskim samochodzie? - pyta się policjant.
- Żongluję nimi podczas występu - objaśnia magik.
- Ach tak - mówi policjant - może pan zademonstruje.
Przejeżdżający obok facet zauważając sytuację stwierdza do osoby, z którą podróżuje:
- Rety, cieszę, że rzuciłem picie popatrz tylko, jakie testy na obecność alkoholu każą teraz robić.

Babka budzi się po operacji plastyki warg sromowych... otwiera oczy i widzi dwa piękne bukiety kwiatów. Pyta pielęgniarki skąd te bukiety?
- Jeden od pani męża, szczęśliwy
- A drugi bukiet skąd?
- Od rodziców Michałka z pediatrii, w podziękowaniu za nowe uszka...

Zdradzony mąż był ciekaw co zrobi jego żona, gdy on umrze. Któregoś dnia zaczął udawać... nieboszczyka.
Gdy zobaczyła go żona, zaraz pobiegła po kochanka. Oboje zdjęli mu garnitur, a ubrali w dres,
gdyż uznali że szkoda nieboszczyka grzebać w nowym ubraniu. Zdjęli mu też buty, założyli trampki i w takim ubiorze ułożyli w trumnie.
Wieczorem nad trumną zebrała się rodzina, aby opłakiwać nieboszczyka.
Żona chcąc pokazać swój ból po utracie męża woła:
- Dokąd odchodzisz mój najmilszy?
Mąż podnosi się z trumny i mówi:
- Na olimpiadę dziwko jadę!

Gość pije w barze ,,żytnią" . Kilka setek wypił,zapłacił resztką kasy i do domu. Jednak w czasie piechotowania,alkohol zrobił swoje i ten przewraca sie w rowie.
Idzie dwuch pedałów,patrzą jakiś towar w rowie.
- Bzykniemy !
Ale byli na tyle uczciwi,że juz po... wsuneli mu dwie dychy w kieszeń.
Budzi sie gość,a w kieszeni 20 zyle. To co ? ---Na jednego do baru !
Wchodzi do baru,kekner go rozpoznaje i od razu pyta:
-Żytnią?
Facio,oczywiście,że tak! Wypija,płaci i wychodzi.
Znowu dolewka alkoholu,przewraca go prawie w tym samym rowie,zasypia i przechodzą ci sami homo.
-Brykniemy !
I znowu hostoria z dwudziestoma zylami,bo przeciez są uczciwi.
Budzi sie facet,znajduje 20 zł i powtórka z barem.
Wchodzi do baru,kelner przecież go zna i znowu pyta:
-To co,znowu ,,żytnia"?
Gość:
-Eeeee,niieeee! Po ,,żytniej" jakoś tak d*pa piecze.

Do Zakopanego przyjechała wycieczka. Przewodnik pokazuje na Giewont i mówi:
- Proszę popatrzeć, ten Giewont wygląda jak śpiący rycerz. Legenda głosi, że jakby się źle w Polsce działo, to on wstanie.
- To na co on czeka?

Baron do żony:
- Nasz majątek zaczyna pod*padać. Musimy uczynić pewne oszczędności. Proponuję zwolnić kucharkę, a ty nauczysz się gotować.
- Dlaczego zaraz kucharkę? Zwolnijmy kierowcę, a ty nauczysz się uprawiać seks.

W pubie przy piwie rozmawiali sobie Francuz, Polak i Anglik. W pewnym momencie rozmowa zeszła na temat jabłek.
- U nas we Francji, jabłka są najpiękniejsze i najdorodniejsze. Takie duże jak dwie pięści. Podczas zbioru wszyscy obowiązkowo muszą nosić kaski na głowach - chwali się Francuz.
- To jeszcze nic - wtrącił się Anglik - U nas jest zakaz parkowania samochodów pod jabłoniami, ponieważ spadające owoce miażdżą karoserię.
Na to spokojnie Polak.
- Ja wam powiem tylko tyle. Kiedyś, jak u nas spadło jabłko to wylazł z niego robak i zjadł psa.

Mama wybrała się z Jasiem na spacer:
- Zobacz synku pająk je biedronkę.
- Mamusiu, a co to jest dronka?

Dwóch mężczyzn rozmawia przy wódeczce:
- Chyba rozejdę się ze swoją żoną.
- Dlaczego?
- Ciągle marudzi. Od siedmiu miesięcy wciąż zawraca mi głowę tym samym!
- Czym?
- Żebym wyniósł choinkę do śmietnika.

Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego z nadmierną prędkością.
- Nadmuchajcie w balonik!
- Panie władzo, muszę?
- A chcecie żebym zrobił to za was? Wtedy, to już na pewno stracicie prawo jazdy!

Dwóch pijaczków nocą wychodzi z baru, skręcają za róg budynku i sikają pod murem.
- Czemu tak cicho lejesz?
- Bo leję po spodniach.
- A nie szkoda ci spodni?
- Nie, bo leję po twoich.

W pobliskiej lodziarni zatrudnili słodziutką, nastoletnią Tajkę. Jest świetna, zawsze przychodzi do pracy w zwiewnej bluzeczce i klasycznej mini.
Uwielbiam zamawiać u niej bananowy sorbet. Pochyla się wtedy tak, że delikatnie widać jej młodziutkie piersi.
Nigdy natomiast nie zamawiam malinowego. Musi się wtedy bardziej pochylić i spod mini wystaje jej fiut.